Vtip: Malá Maruška se vrátila z prázdnin u…

Vtip: Malá Maruška se vrátila z prázdnin u…


Malá Maruška se vrátila z prázdnin u babičky a hned vypráví mamince:
"Představ si, babička má plný dvůr slepiček a mezi nimi jednoho nemocného kohoutka."
"Jak to myslíš, nemocného?"
"Má nějaké slabé nožičky. Každou chvíli ho některá ze slepic musela poponášet po dvoře."

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Na dotaz, zda měl rád otce či matku, odpovídá, že na to nebyl čas, protože doma dělali všichni záclony.

Prezidenti Bush a Putin vedou akademickou debatu o tom, jak jsou k nim jejich národy loajální.
Dohodnou se, že provedou test.
Bush povídá svému tajemníkovi: "Pane tajemníku, vyskočil byste pro mě z okna tohoto mrakodrapu, prosím?"
Tajemník povídá: "Pochopte pane prezidente, mám ženu, děti - to nejde..."
Pak se dostane ke slovu Putin. Zařve jenom "Boris! Okno!"
A Boris už se řítí k oknu připraven k výskoku. Bush ho zarazí a povídá "Klid Borisi, to byl jenom takovej testík, nikam neskákej, ale řekni mi - ty by si fakt hópnul?"
A Boris na to: "Pochopte pane prezidente - mám ženu, děti..."

Přijde 98 letý děda k doktorovi na vyšetření. Doktor mu měří tlak a dělá další podobné úkony. Po vyšetření se děda ptá lékaře:
"Pane doktore, kde by jsem mohl dostat AIDS?"
Lékař celý zhrozený se ptá dědka:
"Proboha a na co by vám to bylo?"
Děda nelenil a pohotově odpověděl:
"No, já jsem slyšel, že lidé s AIDSem žijou ještě 10 - 15 roků..."

Jak se říká znásilněnému seveřanovi? OmrDán.

Pan Novák přijede do hospody na dvou bicyklech, kamarád se ptá proč.

"Kdybych píchl, tak se zpozdím a promeškal bych tak první rundu!"

Na biologii: "Salpy? Jó, to vím přesně, to jsem četl… Salpy jsou severní Alpy."

Rozumuje vinař:
"Francouzi říkají jednomu ze svých vín "božolé", neměl bych také já ten svůj rybízák nějak pokřtit?"
"Jasně, co třeba poblión?"

Na zámořském parníku si psala půvabná blondýna deník:
1.den - Potkala jsem kapitána, byl úžasný.
2.den - Kapitán mě pozval ke svému stolu.
3.den - Kapitán mi řekl, že pokud se s ním nevyspím, potopí loď.
4.den - Zachránila jsem všechny cestující!

Žena si kupuje v obchodě šaty a ptá se prodavače: Žena: Nemají tyto šaty moc hluboký výstřih? Prodavač se podívá a říká: Máte chlupaté prsa? Žena: No dovolte?! Prodavač: Tak potom mají moc hlboký výstřih!