Vtip: Malý hubený chlapík sedí u baru a asi…

Vtip: Malý hubený chlapík sedí u baru a asi…


Malý hubený chlapík sedí u baru a asi hodinu zírá do svojí skleničky.
Najednou k němu přijde řidič kamiónu, vezme mu jeho drink a vypije ho.
Chlapík se hned rozbrečí.
"Ale jdi kámo, to byl jen vtip, koupím ti jiný," utěšuje ho řidič.
"Ne, v tom to není. Tohle byl nejhorší den mého života. Přišel jsem pozdě do práce a tak mě vyhodili. Chtěl jsem jet domů, ale ukradli mi auto. Chtěl jsem si zavolat taxíka, ale zjistil jsem, že mi někdo ukradl peněženku. Tak jsem šel deset kilometrů domů pěšky a tam jsem našel svoji ženu s jiným mužem. Tak jsem přišel sem. A právě, když jsem se rozhodl se vším skoncovat, tak se tady objevíš ty a vypiješ mi můj jed."

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Otec přistihne syna, jak ochutnal písek a nato vypil několik sklenic vody a proto hned volá k doktorovi:

"Co mám dělat, pane doktore?"

"Teď je nejdůležitější, abyste mu nedal ani špetku cementu."

K advokátovi přišla paní: "Chtěla bych se dát rozvést. Za pět let manželství na mě manžel třikrát promluvil."

"No, moc toho nenapovídá… máte děti?"

"Ano, tři."

Přijde pacient k doktorovi. Pacient:" Pane doktore, já jsem asi pohlavně nemocný?"
Doktor: "Kdy jste na to přišel?"
Pacient: "Včera."
Doktor: "Tak to je dobře. Každý se stydí, oddaluje to, přijde za dlouhou dobu a pak se to špatně léčí. Takhle když přijdete hned, tak je to dobré...A jak jste na to přišel?"
Pacient: "No, když jsem se šel ráno vyčůrat, tak mi upadl."

Stará paní žije na samotě a v noci k ní zavítají zloději. Protože ji probudí světlo, vydá se hledat jeho zdroj a když ty grázly spatří, vyřítí se na ně s koštětem: "Mor, cholera, neštovice, nelezte mi do světnice!"

"Do prčic," úzkostně vykřikne jeden z lumpů, "ona má snad všechny nejhorší nemoce!"

Stojí blondýnka na břehu řeky. Zastaví u ní kamion a řidič se ptá: "Slečno, prosim vás, kde se to tu dá přebrodit?"
Blondýnka se na něj podívá a říká: "No hned tady jak stojíme."
Kamion vjede do řeky a celý zmizí. Blondýnka kroutí hlavou a říká si pro sebe: "To je zajímavý, před chvilkou tudy šly kačenky?!"

V cirkuse dělají nábor nových zaměstnanců.

"Tak co umíte?"

"Vylezu až nahoru nad šapitó a skočím dolů do láhve od piva."

"To není možný, v tom musí být nějaký trik."

"No, máte pravdu. Používám takový malinký trychtýřek."

Leží cikán s cikánkou a děckama v posteli a rozumuje: "Až já začnu robit, tak si kúpíme točené, šunku aj uzené!"

Vtom začne děcka fackovat a udivená cikánka se ho ptá: "Proč je biješ?"

"Ale, už je vidím, jak to žerú bez chleba!"

"Dneska jsem byla u odborníka na hubnutí," povídá kamarádka kamarádce.

"A už ti doporučil nějaké dia potraviny?"

"Ještě ne, ale už mi stanovil diagnózu!"

Přijde chlap na konkurz na policajta a oni se ho zeptají: "Kolik je 1+1?"

"Tři."

"No, to není zase tak špatný, je to skoro správně… Tak další otázka – dva dny v týdnu na P?"

Chlap po chvilce přemýšlení odpoví: "Pozítří a popozítří."

"No dobře… A víte, kdo zabil Heydricha?"

"To nevím."

"Tak si to rozmyslete a řeknete nám to příští týden."

Chlap přijde domů a povídá manželce: "Představ si to, první den a oni mi dají vraždu!"