Vtip: 17. listopad

Vtip: 17. listopad


..malý Jeník přišel za otcem, že má za domácí úkol ze školy napsat práci na téma, co to byl 17.listopad 1989.

"Víš Jeníku, já jsem jen obyčejný člověk z vesnice, tak ti to vysvětlím takto. Tady u nás na dvoře …vidíš ty prasata ve chlévě?"

"Vidím tati" – říká Jeník.

"Teď vezmi hůl a vyžeň je všechny z chléva ven …"

Jeník to udělal a když odhodil hůl, všechny svině se vrátily nazpět do chléva.

Syn:"ale tati vždyť už jsou všechny svině zase zpátky u koryta!"

"No vidíš synku a máš podklady pro práci o 17.listopadu 1989!"

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Blondýnka jede autem a zastihne jí sněhová bouře. Nezpanikaří, neboť si vzpomene, co jí radil otec: "Kdykoliv tě potká sněhová bouře, počkej až kolem pojede pluh a pak jeď za ním." Zanedlouho se opravdu objeví pluh a blondýnka jej podle rady následuje. Jede za ním třičtvrtě hodiny až pluhař vystoupí a ptá se jí, co to dělá. Ona mu vysvětlí, že jí otec poradil, že při sněhové bouři je nejlepší jet za sněhovým pluhem. Pluhař říká: "No, s parkovištěm před Hypernovou jsem už hotový, tak jestli chcete, můžete jet za mnou k Tescu.

"Pane doktore, prosím pomozte mi s mým mužem. Často mu několik hodin něco vysvětluji a pak zjistím, že buď vůbec nevnímal, nebo všechno zapomněl."

"Ale paní, to není vada, to je boží dar!"

Úspěšný podnikatel prohání po krajině svůj nový džíp a najednou zahlédne klasického bezdomovce.
Ten si jen tak sedí, pak natáhne ruku, luskne prsty a objeví se před ním čerstvě natočené pivo. Bezdomovec ho vyzunkne a zase natáhne ruku, luskne, objeví se pivo.Podnikatel přijde k němu a ptá se, jak to dělá.
"No víte, jednou jsem prohrabával popelnice, našel jsem takovou divnou lampu a jak jsem ji začal čistit, objevil se džin, no a tak si teď dávám pivko".
Podnikatel si v duchu říká "blbá socka" a nahlas povídá: "A neprodal byste mi tu lampu? Tady vám dám klíče od nového džípu, tady jsou klíče od nové vily, tady je bankovní karta, na účtu je milion."
Bezdomovec povídá: "No když chcete..." a plácnou si.
Sotva bezdomovec odjede, podnikatel začne leštit lampu, objeví se džin a podnikatel spustí:
"Chci vrtulník, zámek, kontrolní balík akcií firmy...
"Zadrž!" říká džin. "I mezi námi džiny došlo ke specializaci, neděláme všichni všechno. Takže: co si dáš, Gambrinus nebo Radegast?"

V salonu Ferrari se krásná blondýnka zastaví u nejdražšího modelu a v minutě je u ní prodavač: "Přejete si být zapsána na seznam čekatelů, na tento model slečno?" "Ne, přeji si spíš telefonní číslo některého z nich."

Sedí tři chlapi v hospodě a jeden říká: "Moje žena mě podvádí s fotbalistou."
"Jak si na to přišel?", ptají se zbylí dva.
"Našel jsem pod postelí kopací míč."
"Moje žena mě podvádí s hokejistou.", povídá druhý.
"Jak jsi na to přišel?"
"Našel jsem pod postelí hokejku."
"To moje žena mě podvádí s koněm.", povídá třetí.
"Našel jsem pod postelí žokeje."

Psycholog se ptá pacienta, jak si představuje ráj.

"Být strašně bohatý, sedět celý den na zadku a nic nedělat."

"Zkrátka být poslancem, že ano?"

Přiřítí se ženská k doktorovi a křičí:
"Pane doktore, já mám otravu krve."
"Jak se vám to stalo?"
"Přeříz mě rezavej chlap."

Jak muž prokáže, že myslí na budoucnost?

Koupí si dvě basy piva.

Dva kluci jsou na prázdninách na vesnici. Leží si tak u rybníka a opalují se. A najednou projde kolem velice pěkná dívka v bikinách. Ten jeden povída:
"Člověče, ta kdyby se topila, tak bych pro ni i skočil."
A co čert nechtěl, ta divka vstoupí do vody, chvíli si plave a najednou se nad ni uzavře hladina. Samozřejmě, že ten kluk hned běží, skáče šipku do vody a po chvíli vytáhne dívku z vody. Pak se obvyklými masážemi a pohyby snaží dívku přivést k životu. To se vsak nedaří, tak ten druhý kluk mu poradí, ať vyzkouší dýchání z úst do úst. Ovšem ani po tomto vyčerpávajícím úkonu se mu nepodaří přivést dívku k životu. Po chvilce ten, co dýchal, říká:
"Člověče, jí nějak smrdí z huby!!!!"
A ten druhý na to:
"Se nediv ty blbče, tamta měla bikiny a tady ta má brusle."