Vtip: Mami, proč z ložnice odešla nějaká cizí…

Vtip: Mami, proč z ložnice odešla nějaká cizí…


"Mami, proč z ložnice odešla nějaká cizí paní a za ní zpocenej tatínek?"
"To je v pořádku," říká blonďatá maminka, "máme novou služebnou, asi myli okna."

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Starý Skot Cameron jel ve vlaku. Vyndal láhev whisky a pořádně si přihnul. Proti němu seděl druhý Skot, který s trochou závisti podotkl: "Celý život jsem na pití nesáhl."

"Může být," řekl Cameron, vrazil zátku do láhve, dal ji do kapsy a poznamenal: "Nemusíte teď začínat..."

Víš co má společného trabant s tvojí starou?
.
.
Čím více stárnou, Tím více kouří, chlastaj a jejich vzhled se rapidně horší.

Manželé si koupili novou skříň a chtěli si ji dát do ložnice. Tak ji přidělali ke zdi. No, jenže za chvíli jela kolem baráku tramvaj a jak projela, tak se uvolnil nějakej šroub a skříň spadla. Tak ji zase přidělali, zase projela tramvaj a tak furt dokola. Druhej den odpoledne, když byl manžel v práci, rozhodla se manželka, že ho překvapí, když už ta skříň bude držet. A tak si pozvala souseda na pomoc. Měli následující plán: soused zaleze do skříně a bude dávat pozor, kterej šroub se začne povolovat nejdřív, a že to pak na tom místě přidělají pevněji. Tak soused zalezl do skříně a čekal. Manželka zatím šla do kuchyně a udělala oběma kávu. Jenže v tom se vrátil manžel z práce. Koukne do předsíně - cizí boty, cizí pánskej vohoz. Nakoukne do kuchyně, na stole dvě kávy. Běží do ložnice, otevře skříň a z ní na něj čumí soused. Tak tam chvíli na sebe čuměj a ten soused pak povídá: "Hele, radši mi hned dvě tři vraž, protože když ti řeknu, že tady čekám na tramvaj, tak mi asi neuvěříš."

Blondýnka má díru v autě, a proto ho odveze do opravny. Opravář si všimne, že je to blondýnka, a rozhodne se, že si z ní trochu vystřelí. Poradí jí, ať jde domů a fouká do výfuku, že se díra sama vyskočí ven. Po patnácti minutách přijde za blondýnkou její přítel, blonďák, a ptá se, co to dělá. "Pokouším se, aby ta díra vyskočila, ale nějak to nefunguje.." No jasně," povídá blond přítel, "nejdřív musíme vytáhnout okýnka!"

Učitelka opravuje páťáky: "Sourozenci Gondíkovi, ne Gombíkovi – Knoflíkovi!"

"Jste přesvědčený, že obžalovaný byl opravdu opilý?"

"No, s jistotou to tvrdit nemohu, ale divnej se mi zdál už tehdy, když ke mně přišel s víkem od kanálu a chtěl ho přehrát na gramofonu."

Chuck Norris umí roztáhnout nohy mořské panně.

"Tak co, Honzo, jak dopadlo vysvědčení?"
"To je přece vedlejší, mami, hlavně, že jsme zdraví."

Je ti dvanáct let, Dášo, a už nosíš v kapse pudřenku?"
"Ale ne, tetičko, to je cigártaška!"