Vtip: Manželé mají finanční problémy. Tak...

Vtip: Manželé mají finanční problémy. Tak...


Manželé mají finanční problémy. Tak se rozhodnou, že žena půjde šlapat chodník. Nevědí přesně jak na to, takže paní si stoupne na roh ulice a muž ji povídá: "Někoho sbal a když, tak řekni že jdeš za tisícovku. Kdyby se něco dělo, já budu stát za rohem..." Žena si tam stoupne, za chvíli zastaví vůz, otevře se okénko, vykloní se šarmantní muž a povídá ji: "Za kolik?" "Za tisícovku," říká ona. "Sakra, mám jen čtyři sta...," povídá řidič. "Počkej chvilku," na to žena. Odběhne za roh, říká to muži a ten ji poradí, že za čtyři stovky mu ho má maximálně vyhonit. Ona se tedy vrátí, řidič souhlasí. Nastoupí k němu do auta, rozepne mu kalhoty a vidí obrovské přirození. Chvilku kouká, potom najednou vyběhne ven za svým mužem a ptá se ho: "Hele, nepůjčil bys tomu chlápkovi šest stovek?"

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Kdo má největší zavazadla?
.
.
Skoti. Vozí s sebou postel, aby ušetřili za nocleh.

V Leningradě je maso. Výstava je putovní.

"Ty dovoluješ svojí ženě kouřit?"

"Ano. Je to jediná možnost, jak způsobit, aby aspoň po dobu zapalování a šlukování cigarety chvíli nemluvila."

Policista: "Pane Mráček, jak to děláte, že si žijete tak nad poměry a nikde řádně nepracujete?" Mráček: "No to je jednoduchý, sázím se s lidma." Policista: "No dobře, tak to vyzkoušejte třeba se mnou." Mráček: "No, vsaďte se, že vylezu v pátek v 17.00 na sochu sv. Václava a načůrám do prstýnku, kterej budete vy držet v ruce." Policista: "Není možný. To se klidně vsadím třeba o 10.000,- Kčs." Pátek: Mráček leze nahoru, pochopitelně se netrefí a když platí 10 000 Kčs, tak mokrý policista povídá: "No to jste ale moc nevydělal." Mráček: "Ale jó, já se totiž se všema lidma tady okolo o 1000 Kčs, že dnes odpoledne na Václaváku počurám policajta.

Proč už Václav Havel nechodí s Dášou na ryby?

Protože když tam chodili s Olgou, chytli akorát raka.

Děvče hovoří otci: "Tati, jeden chlapec ve škole mi povídal něco, čemu jsem moc nerozuměla...Říkal, že mám pěkné čelní sklo, krásný kufr, super karosérii a moje nárazníky jsou bezchybné."
Otec na to: "Pověz mu, že jsi ještě v záruce a když se opováží zvednout kapotu, aby zkontroloval hladinu oleje, tak mu urvu výfuk!"

Paní učitelka na základní škole probírá s žáky občanskou výchovu a vysvětluje, co to jsou národnosti a co to znamená být Čechem.

Poté žáky vyzve, ať zvednou ruce, jestli jsou také Češi.

Děti, i když tomu příliš nerozumějí, všechny zvednou poslušně ruce.

Jen holčička v poslední řadě neudělá nic.

"Copak je, Alenko, proč jsi nezvedla ruku?" ptá se učitelka.

"Protože nésu Češka," odpoví samozřejmě holčička.

"A co tedy jsi?"

"Su hrdá Moravanka."

Učitelka se zatváří nazlobeně, že jí někdo odporuje, a zeptá se:

"Proč si o sobě myslíš, že jsi Moravanka a ne Češka."

"No moja maminka je Moravanka i můj tatínek je Moravan. Tak su i já Moravanka."

To učitelku dopálí.

"To přece není důvod! Co kdyby tvůj tatínek byl vůl a tvá maminka byla kráva, pak bys byla co?"

Holčička se zamyslí a usměje se.

"Potom bych byla Češka."

Každý muž potřebuje krásnou manželku, inteligentní manželku, starostlivou manželku, milující manželku, sexy manželku, upravenou a vstřícnou manželku, ale je smutné, že zákon dovoluje mít jen jednu manželku.

Jéééé, to jsem nevěděl, že máš děťátko! Ale, vždyť je celý černý?... No, já jsem ráda, že to neštěká, ale... byl to mejdan!