Vtip: Manželé po letech jedou na místa, kde…

Vtip: Manželé po letech jedou na místa, kde…


Manželé po letech jedou na místa, kde byli na líbánkách. Jedou okolo jednoho plotu a manželka povídá: "Miláčku, uděláme co před lety?" Oba vystoupí, svléknou se, opřou se o plot a milostná bouře vypukne. Poté ona s obdivem: "Miláčku, tedy co se pamatuji nikdy to nebylo tak vášnivé jako tentokrát." "To bude asi tím," na to on, "že tenkrát nebyl ten plot elektrický."

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Policista luští křížovku a chce od manželky poradit: "Nevíš římských čtrnáct?" "XIV." "Ne, X ani V to nebude, je to na tři…"
Přijde chlap do hospody, sedne si, rozhlídne se a zařve: "Všichni jste paroháči, dneska jsem byl se svojí starou!"
Sedí tak policajti v kanceláři a jeden z nich říká: "Hele chlapi, musíme poslat jednoho z nás na přezkoušení." Jeden se tedy přihlásí a druhý den jde na přezkoušení, posadí se a odpovídá na dotazy. Jeden z komisařů mu však dá zapeklitou otázku: "Řekněte nám, který vojevůdce vyhrál nejvíce bitev?" Policajt nemá vůbec tušení, kdo by to mohl být. Komisař tedy jde k ledničce a okatě na něj mrká, vyndá flašku Napoleona a pořád mrká, naleje policajtovi panáka s tím, že mu to konečně snad dojde. Znovu se ho zeptá na tutéž otázku. Policajt se pořádně zamyslí a říká: "Generál Calex?"
Na silnici byl zastřelen člověk a poblíž asfaltovali silničáři. Přivolaní policisté jednoho z nich vyslýchají: "Viděl jste to druhé auto, ze kterého se střílelo?" "Mě neplatí za koukání po autech, váženej pane," zahučí silničář. "Ale mezi námi, byla to červená Fabie s rozbitým levým předním blinkrem, nesvítilo jí pravé zadní světlo, na levé straně na předních dveřích měla zvenka drobnou rýhu od letícího kamínku, měla kožené sedačky, gumy Barum se stříbrnými, pečlivě vyleštěnými poklicemi, SPZka AHX 25-38…"
Co je to maximální lenost? Lehnout si na ženskou a čekat na zemětřesení.
"To vaše nové auto, ta luxusní vila, na kolik vás to vyšlo?" "To ještě nevím, manžel už dvakrát podával odvolání."
Baví se dva opilci. Jeden říká: "Asi začínám vidět dvojmo." Druhý vytáhne stokorunu a řekne: "Tady máš ty dvě stovky, co jsi mi kdysi půjčil!"
Přiběhne chlap k zubaři s oteklou pusou a v bolestech mlátí na dveře. Ale ty se neotvírají.Asi až za 5 minut otevře doktor a omlouvá se. "Víte,nezlobte se,ale sestřičce se udělalo špatně tak jsem jí dával"hofmanské kapky" "To vidím,"říká pacient,"ještě vám kouká HOFMAN"
Hajný postřelil Ferdu v lese. Celá kauza se dostala až k soudu. Předseda senátu vyslechl nejprve hajného. Hajný: "Pane předsedo, bylo to jako normálně. Jdu po lese, slyším kukačku, tak sem po ní bouch. No, jak jsem měl tušit, že je to Koktavej Ferda" Ferda: "Ppapapane pppředseddo, tototo bbybylo ttak. Jájá jjsem šššššššel ddododo llleesa s tou Mamarruškkou. Zazaved ssem jiji dodo kkkřoví a susundal jsem jí kkakalhotky. Papakk jíjí popovíddám: Mamarušškko, tyty máš tatak krásssnou kukuku........... a fffffttom jsssem jíjí dodostal".