Vtip: Manželka se vrátí domů z…

Vtip: Manželka se vrátí domů z…


Manželka se vrátí domů z vícetýdenního pobytu v lázních, lehne si k svému manželovi do postele a říká: "Konečně spolu."

"To je pěkné, že jsem ti tak chyběl."

"To jsem neříkala tobě, ale svým nohám."

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Při noční obchůzce najde policajt se psem polozmrzlého a hladového bezdomovce. Vyndá z kapsy chleba a řízek a ptá se ho: "Chceš kousnout?"
"To bych hrozně rád!"
"Azore, kousni ho!"

Jeden sedmdesátník byl na pravidelné prohlídce u lékaře. Ten mu postupně vzal krev, změřil tlak, poslechl si srdce a plíce, prohlédl všechno možné, až nakonec povídá:
"Pane Janoušek, ještě bych měl prověřit vaše sexuální vybavení."
Na to pan Janoušek vyplázl jazyk a vztyčil ukazováček.

U policisty doma zazvoní zvonek. Policista přijde ke dveřím a zeptá se: "Kdo je?"

Z druhé strany se ozve: "Já."

Policista se lekne: "JÁ?!"

Ráno před obchodem netrpělivě přešlapuje postarší muž. Paní Vejmělková se ptá sousedky Bláhové: "Toho jsem tady ještě neviděla. Ty ho znáš?"

"Jak by ne," odvětí sousedka a pousměje se: "To je náš nový prodavač. Čeká, aby náhodou nepřišel o několik vteřin dřív!"

Dva lovci vyrazí v Kanadě na lov losů. Pronajmou si letadlo i s pilotem, přistanou v pustině na zamrzlém jezeře a vyrazí na lov. Pilot za chvíli slyší dvě rány a vzápětí vidí, jak každý z lovců táhne k letadlu obrovské zvíře. Když k němu dorazí povídá jim:
"Pánové oba losy nenaložíme, letadlo by bylo přetížené a při startu bychom havarovali. Naše letadlo je příliš slabé na takovou zátěž."
První lovec říká: "Já si myslím, že to není ani tak otázka letadla, jako spíše dobrého pilota."
Druhý lovec jej jen doplní: "Také si to myslím, měli jsme si vzít toho pilota jako v loni, ten toho tolik nenamluvil a letěli jsme."
Pilot chvíli uvažuje a pak si říká: "Přece se nenechám zahanbit, když to dokázal jiný pilot."
Vybídne oba lovce, ať tedy ulovené losy naloží. Vzápětí se letadlo rozjede po zasněženém jezeře, aby vzlétlo na zpáteční cestu. Dlouho mu to trvá, je přetížené, ale konečně se odlepí od země a pomalu stoupá vzhůru. I přes veškerou snahu pilota však zachytává podvozkem za jednu vzrostlou borovici a zřítí se. Pilot se vyhrabe ven z trosek,zmateně se rozhlíží kolem a v šoku křičí:
"Kde to jsme, kde to jsme?"
Za ním se vyhrabe první z lovců, rozhlédne se po okolní krajině a s přehledem praví:
"Já bych řekl, že asi tak o 50 metrů dále, než před rokem ..."

Proč policajt pěstuje na zahrádce zlatý déšť?

Protože si myslí, že mu na něm vyroste pravé zlato.

Chuck Norris umí cokoli rozdělit na tři půlky.

Jak jinak označíte vtipy o blondýnkách? Vtipy ze života.

Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky. Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok"."Víte", říká, "slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat."Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži,"O čem byste se chtěl bavit?""Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle nukleární energie?"*"OK," řekne blondýna. "To by mohlo být zajímavé téma.Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první. Kůň, kráva i jelen jedí to samé – trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva placatou koblihu a kůň vdolek ze suchých hoven. Proč si myslíte, že to tak je?"Muž je ohromen. Až nakonec odpoví, nemám nejmenší tušení.""Tak mi řekněte," odvětí blondýna, "Jak je možné, že se cítíte kvalifikovaným pro diskusi o nukleární energii, když neznáte ani hovno?"*