Vtip: Marie si to užívá s milencem, když...

Vtip: Marie si to užívá s milencem, když...


Marie si to užívá s milencem, když zarachotí klíče a Franta se vrací domů.
Schová milence proto do skříně, sepne ruce k nebi a prosí:
"Panebože, dělej se mnou co chceš, jen ať ho manžel neobjeví. On je strašně žárlivý a zabil by i mě i jeho."
"Dobře!", ozve se z nebes lidským hlasem.
"Ale za tři roky tě povolám k sobě. Utopíš se!"
"Dobře, dobře Panebože! Jen ať ho nenajde…"

Vše proběhlo naprosto hladce.

Marie se tři roky nekoupe, pouze sprchuje.
Tři roky nechodí na koupaliště a celkově se vodě zdaleka vyhýbá.
Přejde pět let a ona, protože se jí nic nestalo, na svou dohodu s Pánem bohem i zapomene.
Koupí si zájezd na okružní plavbu lodí.
Na lodi je velká zábava a jsou na ní jen samé ženy.
Zde se náhle začne loď potápět.
Marie si vzpomene na svou dohodu, sepne ruce k nebesům a volá:
"Panebože, teď mě chceš povolat k sobě? Vždyť kolik nevinných žen zemře spolu se mnou…"
"Dva roky", ozve se na to hromový hlas z nebes.
"Dva roky mi trvalo, než jsem vás všechny k*rvy shromáždil na jednu loď!"

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Paní Macháčková šla po náměstí a potkal jí kněz Opička: "Jak se máme, paní Macháčková, neoddával jsem vás před dvěma lety?" "Ano, otče, byl jste to vy. Mám se dobře." "A co nějaké ratolesti, už máte?" "Ještě ne, otče." "Jedu příští týden na konferenci do Vatikánu, tak tam za vás zapálím svíci. "Děkuji mnohokrát, otče." Minulo několik let a potkali se znova. Kněz se ptá: "Dobrý den, paní Macháčková. Tak co, jak se vede?" "Ale, docela to ujde, otče." "A co dětičky, už nějaké máte?" "Ano, otče. Mám dvoje dvojčata a k tomu čtyři další. Dohromady osm." "To je báječné. A co váš pan manžel?" "Včera jel do Vatikánu, sfouknout tu pitomou svíci!"

V lázních: "Po té nehodě mi museli amputovat končetinu..."

"Prosím tě, ty z toho naděláš - vždyť to ani není poznat. Jakou končetinu ti vlastně amputovali?"

"No právě, v tom je ta tragédie - ani horní, ani dolní... Přišel jsem o přirození!"

Turista dostane v penzionu kde je ubytovaný ke snídani talířek s malinkou lžičkou medu.

Ironicky na to řekne obsluze: "Vidím, že zde chováte jednu včelku."

Ondro, kdo je to patolog?
Patolog? Tak to je doktor, který léčí paty.

Ptá se pan Novák manželky: "Co bys dělala, kdybys byla pořádný chlap?"

"A ty?"

Jdou dva turisti a jeden říká druhému:"Já už necítím nohy."
"Tak si čichni k těm mým."

Co je vrchol optimismu?..Oženit se s vlastní sekretářkou a myslet si, že jí budete dál poroučet.

Paní Novákové se rozbila myčka na nádobí.

Zavolala proto opraváře; měl čas hnedky druhý den

dopoledne.

Paní Nováková však už měla naplánovaný jiný program, který

nemohla – nebo nechtěla – přesunout na jiný termín.

Jak už to tak v pohádkách bývá, pojala k opraváři důvěru a

řekla mu do telefonu:

"Nechám Vám klíč pod rohožkou. Opravte mi prosím myčku a

účet mi nechte na kuchyňském stole. Mám psa, ale nebojte se,

je to dobrák, nic Vám neudělá. Zato v žádném případě, za

žádných okolností nemluvte na papouška!!!!"

Příštího dne opravář přijel. Vše bylo tak, jak se s paní

Novákovou domluvili.

Klíč našel pod rohožkou, a uvnitř se pak potkal s

největším a nejstrašnějším

psem, jakého kdy viděl. Pes se však choval přátelsky a

klidně pozoroval opraváře při práci.

Oproti tomu papoušek, to byl parchant. Házel po chudákovi

opraváři oříšky, křičel na něj, nadával a bez ustání jej zahrnoval

nejsprostšími výrazy.

Konečně už to opravář nevydržel a zařval:

"Drž už zobák ty blbá opelichaná stará slepice!"

Papoušek ztichl, kradmo se na opraváře podíval a odpověděl:

"Azore, trhej!"

PROČ MUŽI NEPOSLOUCHAJÍ ŽENY?

Ponaučení: Poslouchej ženy, zvlášť když mají ptáka!

Rus, Angličan a Francouz seděj a kecaj, co je největší slast.
Angličan: "No největší slast je jen tak se posadit v klubu do koženýho křesla, dát si trochu whisky se sodou a číst si nový Timesy."
Francouz: "Kdepak, největší slast je mladá ohnivá milenka a staré víno."
Rus: "Vy o tom nic nevíte. Pravá slast je, když večer koukám na televizi, někdo zazvoní, já jdu otevřít, tam stojej dva pánové v kloboukách a dlouhejch kabátech a povídaj: "Voloďa Sergejevič?" A já můžu říct: "O patro výš!""