Vtip: Maxi, my musíme dát okamžitě záclony do…

Vtip: Maxi, my musíme dát okamžitě záclony do…


"Maxi, my musíme dát okamžitě záclony do mé ložnice. Naproti bydlí mladý oficír a co kdyby mě viděl při převlékání."

"Víš co, Sáro, až se jednou podívá, tak si dá ty záclony do okna on."

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Studená válka stále trvá a jsou na spadnutí americké a ruské jaderné útoky. Reagan dostane strach a rozhodl se, že se nechá na padesát let zmrazit. Uplyne padesát let a je rozmrazován. Když se probere, hned se ptá: "Byla jaderná válka?"

"Byla, byla."

"A, a New York, New York stojí?"

"Byl silně poškozen, ale část ho stojí."

"A co Bílý dům, stojí?"

"Ano, Bílý dům stojí."

"A Coca-Cola, prodává se?"

"To víte, že se prodává."

"A kolik stojí?"

"Pět rublů."

Opozdilec Pepíček se vymlouvá: "Cestou do školy mě srazil Trabant."
Učitelka na to: "Tak jsi měl jít rychleji!"

Víte proč policajti chodí na hlídce po dvou ?

Jeden zná cestu tam a druhej zpátky!

Manžílek dorazil domů nečekaně brzo. Sundal boty, natáhl trepky, koukl do ledničky. Nic v ní nenašel, rozhodl se podívat, kde vězí jeho žena, ta mu snad poradí, co na zub. K svému velkému překvapení ji našel v posteli, rozpálenou, zpocenou...
"Co ti je, proboha," vylekal se. "Snad nejsi nemocná?"
"Nevím," heká žena, "asi srdce... Běž k sousedům a rychle zatelefonuj pro pohotovost..."
Muž vyběhne z ložnice a v předsíni málem zakopne o svého pětiletého syna. Ten ho chytí za nohavici: "Tatííí, tatííí, nahatej strejda je schovanej ve skříni..."
Muž se zarazí, otevře skříň a tam skutečně sedí jeho nejlepší přítel, tak jak ho pánbůh stvořil. "Ty ses asi zbláznil," vykřikne. "Manželka má nejspíš infarkt a ty mi tady nahej strašíš děti!"

V jednom americkém městě mají policisté smysl pro humor. Jeden člen zvláštního pyrotechnického komanda zvaného Bomb Squad, má na triku nápis:"Jsem pyrotechnik. Když mě uvidíte utíkat, snažte se udržet tempo."

Dva kluci jdou domů z nedělní školy a oba mají plnou hlavu přemýšlení o věcech, které se dnes dozvěděli. Jeden nakonec povídá:

"Co myslíš, jak to je s tím ďáblem, o kterém dnes páter mluvil?"

Druhý zamyšleně odpověděl:

"Víš, jak to bylo s Ježíškem a Mikulášem... Určitě to zase bude tvůj táta."

Potká americká výprava lovců výpravu ruskou. Ruská výprava nese na tyči medvěda a Američané se ptají: "Grizly?"

Rusové odpovídají: "Nět, strelily."

Sedí pán v restauraci, má před sebou diplomatku, občas ji otevře, nahlédne do ní, povzdechne si, objedná si koňak. Když už si takhle objedná koňak potřetí, číšníkovi to nedá a zeptá se:
"Co to tam máte?"
Pán otevře diplomatku a v ní je malinkatý tenisový kurt, na něm hrají malinkatí panáčci tenis, malinkatý rozhodčí na empajru to řídí.
"To je hezký, říká číšník. Jak jste k tomu přišel?"
"Ale, našel jsem nějakou flašku, přetřu ji, a vyleze džin, že prý mi splní každé přání."
"Ale to je bezvadný! Máte tu flašku? Můžu si ji na chvíli půjčit? Za tři koňaky!"
Pán přikývne, číšník donese tři koňaky, dostane flašku, přetře ji a objeví se džin:
"Co si přejete, pane?"
"Chtěl bych mít lokál plnej doláčů," řekne číšník.
Lup! Zableskne, džin zmizí a lokál je plný koláčů.
"Jak to?", obrátí se nechápavě číšník na pána. "Já chtěl dolary, doláče."
Pán smutně přikývne:
"A tak je to se vším s tím troubou nedoslýchavým. Copak si myslíte, že jsem chtěl třicet centimetrů dlouhý tenis?"

"Já jich nechápu, Taussig! Jejich tchyně, taková spisovatelka, a oni, místo aby celej ten byznys podporovali, platěj za špatný kritiky! Proč?"

"No, já jen mám ukrutnej strach, aby se nestala nesmrtelná!"