Vtip: Mičurin

Vtip: Mičurin


"Mičurin?" podivil se žák nad otázkou třídní učitelky. "Co je s mým čurinem?"

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Hitler navštívil blázinec.
Předvedli mu všechny blázny a on se ptal, jestli umějí zdravit. Všichni zdravili zdviženou pravicí: "Heil Hitler!"
Jenom jeden stál a nezdravil. "Copak ty, ty nezdravíš"
"Ne, já nejsem blázen, já jsem dozorce!"

"Pane policajt, zatkněte mě! Pohádal jsem se s manželkou, vytáhl jsem pistoli a střelil po ní."

"A zabil jste ji?"

"Ne, já jsem ji minul!"

Blondýnka se v metru srazí s Angličanem a Angličan sa ptá: "How are you?"A blondýnka na to:"No jasné, že sme měli havárii!"

Jde takhle pocestný a zastaví se u prasečí farmy, a vidí ohradu plnou prasat. A jedno prase má dřevěnou nohu. Protože to ještě nikdy neviděl, přijde k domu, zaklepe a zeptá se:
"Proč má to prase dřevěnou nohu?"
Farmář na to:
"O tom Vám povím takový příběh. Jednou jsem oral na poli a můj traktor najel do příkopu. Převrhl se a já skončil úplně bezmocný pod ním. A tohle prase přiběhlo, uvidělo to, vrátilo se do domu a tam kvičelo tak hlasitě, až někdo vyběhl, a pak přivedlo pomoc až ke mně."
"Dobře, to je zajímavé, ale proč má to prase dřevěnou nohu?"
"To není všechno. Jednou ke mně přišel zloděj, když nikdo nebyl doma. A prase uteklo z ohrady, přiběhlo za mnou až na pole a tak dlouho kvičelo, až jsem šel za ním, a ono dovedlo mě k pušce v kůlně, takže jsem pak mohl toho zloděje vyhnat."
"Dobře, to je taky zajímavé, ale proč má to prase dřevěnou nohu?"
"No vždyť mne nechte domluvit. Jednou jsem spal s manželkou v ložnici, a náš dům začal hořet. A prase uteklo z ohrady, přiběhlo za mnou a tak dlouho kvičelo, až jsem se probudil a v poslední chvíli zachránil manželku a děti."
"No to je velice dojemný příběh, ale proč má to prase dřevěnou nohu?"
"Vždyť Vám to celou dobu vysvětluju. Přece když je prase tak hodné, když Vás ma tak rádo, tak ho přece nesníte najednou!"

Ptá se sousedka: "Tak jak se vám osvědčila ta štětka na WC, jak jsem vám ji doporučila?" "Ale jo... Jenže papír je papír!"

Dcera si vyrazí s chlapcem do kina na film. Po návratu se jí matka ptá: "Tak jak se ti líbil ten film?" "Dobré to bylo. Chvílema jsem myslela, že se neudržím smíchy a počurám Martinovi ruku…"

Příjdou trampi k bačovi na salaš a žádají o nocleh. Ten je ubytuje v chlévě a jak tak usínají tak slyší z vrchu kap, kap... Jednomu to nedá a tak otevře pusu a okusí, co to vlastně kape. Jé to je sladké a dobré. A tak po celou noc mlsal a mlsal.
Ráno se probudí a zeptá se bači, co to vlastně na té půdě má.
Bača odpoví: ále nic moc, má stará umřela před měsícem na cukrovku a tak jsem ji hodil na půdu.

Zloděj v lochu dovypráví svůj hrdinský příběh a jeho spoluvězeň se zajímá: "A jak ses mohl plazit, když jsi měl obě ruce zlomené?"

"Pomáhal jsem si jazykem."

Rozmáhají se nám všelijaká erotická divadélka! V jednom se o zaměstnání ucházel potulný erosumělec. Jeho číslo bylo následující:

Na jevišti v přistavených jedenácti postelích s jedenácti rozkoše chtivými děvami se přislíbil během čtvrthodinky jedenáctkrát pohlavně ukojit. Při premiéře však situaci zvládl pouze desetkrát. "Desetkrát nebo jedenáctkrát," máchl rukou principál, "to je celkem fuk. Hlavně že máme na měsíc vyprodáno."

"Není to fuk," oponuje poctivý umělec.

"Já naprosto nechápu, jak k takovému selhání mohlo dojít, když jsem si to těsně před vystoupením úspěšně všechno zkoušel!"