Vtip: Muž uslyší zaklepání na dveře. „Kdo...

Vtip: Muž uslyší zaklepání na dveře. „Kdo...


Muž uslyší zaklepání na dveře.

"Kdo je tam?" Ptá se obezřetně.

"Policisté."

"A co k čertu chcete?"

"Nic, nic, pane. Chceme si jen povídat."

"Aha…a kolik vás tam je?"

"Jenom dva."

"Tak si povídejte spolu!"

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Co je to? Suché je to bez užitku a proto to každý líže zezadu…Poštovní známka.

Indiánský náčelník žádá o rozvod:

"Když zasadím kukuřici, vyroste kukuřice," začne vzletně.

"Když zasadím boby, vyrostou boby. Všechno je v pořádku. Ale když, slavný soude, zasadím Indiána a vyroste Číňan - tak musím požádat o rozvod."

Učitelka: "Tak Martine, máte u vás doma nějaká zvířátka?"
Martin: "Ano."
Učitelka: "A jaká?"
Martin: "Několik pavouků a mražené kuře."

Potkají se dva kamarádi: "Hele, Honzo, kam jdeš?"

"Do kina na Babičku."

"Pojď raději do hospody na Praděda!"

Myslivci pijou v hospodě a když už jsou řádně pod parou, začnou se dohadovat. Franta říká: "To já, já poznám kožešinu po hmatu a hned řeknu její cenu." Po chvilce dohadů se vsadí, zavážou Frantovi oči a dávají před něj různé kožešiny. Franta ohmatává kožešiny: "Liška za dva tisíce. Bobr za tisíc pět set…."

Ráno se Franta probudí s pořádnou kocovinou a manželka mu spílá: "To, že jsi přišel domů po půlnoci, to by mi tak nevadilo. To, že jsi byl nadranej tak, že jsi málem netrefil do postele, to bych taky ještě skousla. Ale to, že jsi mne hladil v rozkroku a vyřvával: ′krtek za tři padesát′, to mě pěkně naštvalo!"

Povídají si dva:
"Tak nám šéf zakázal v pracovní době pít kávu a číst časopisy."
"Proboha, a co teď děláte?"
"No, pijeme čaj a čteme romány."

Paní Nováková, slyšela jsem, že u vás hořelo. Máte pravdu, uhořel můj muž i s dětma, ale naštěstí jsme byli pojištěni. A vám se nic nestalo? Ále jenom mne bolí zápěstí. To mi povídejte, a z čeho. No nejdříve jak jsem nesla ten těžkej kanystr a pak jak jsem držela kliku aby ty svině neutekly.

"Maxi, my musíme dát okamžitě záclony do mé ložnice. Naproti bydlí mladý oficír a co kdyby mě viděl při převlékání."
"Víš co, Sáro, až se jednou podívá, tak si dá ty záclony do okna on."

"Slečno, chcete odvézt rychle domů?"

"To jste říkal už minule!"

"A lhal jsem snad?"

"Právě že ne!"