Vtip: Na břehu řeky se opalují čtyři kamarádi…

Vtip: Na břehu řeky se opalují čtyři kamarádi…


Na břehu řeky se opalují čtyři kamarádi ve věku 20, 30, 40 a 50let. Na druhou stranu řeky právě dorazily čtyři nádherné ženy.
První se ozve dvacetiletý kamarád:
"Kluci poplavme za nimi!"
Třicetiletý říká: "No mohli bychom."
Čtyřicetiletý: "Počkáme až připlavou."
Padesátiletý se podívá na druhý břeh a říká:
"Už plavou, utíkejme!"

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Lady Clarisa požádala o rozvod. Do žádosti stručně uvedla důvod žádosti: "Lord Streeford se neomluvil ani po tom, když vloni odešel na partii bridge a vrátil se až po 12 měsících!"

Potká takhle jednou slon nahého muže a začne se strašně smát. Směje se, až mu tečou slzy, vůbec není k utišení. Když se konečně dost nasměje, zeptá se muže: "Prosím tě, jak se s tímhle můžeš vůbec nažrat?"

Koná se pohřeb. Vdova a pozůstalí na spuštěnou rakev se slzami hází květiny. Jen tchýně do hrobu hodí něco, co s ránou narazí na víko. Ostaní se na ní divně podívají a ptají se, co to tam hodila.
"No kytky už neměli, tak jsem koupila bonboniéru!"

Potkají se dva přátelé a první povídá: "Tak jsem se konečně oženil."

"Gratuluji."

"Ono není k čemu, protože jsem si vzal starou ženskou."

"Upřímnou soustrast."

"Tak zlé to zas není, protože měla ohromný barák a tři miliony."

"Gratuluji."

"Ono není k čemu, protože barák shořel a peníze v něm také."

"Upřímnou soustrast."

"Ale víš, ono to zas není tak špatné, protože moje stará žena uhořela v tom baráku."

"Gratuluji!"

Mladík žádá o práci u podnikatele a ptá se na plat.

"No teď dostanete asi 10 000, později tak 15 000."

Mladík přemýšlí a povídá:

"Tak v tom případě přijdu později."

Paní Žížalková navštíví svého gynekologa. Ten ji prohlédne, starostlivě svraští čelo, a zakáže jí na tři měsíce intimní styky. Po jejím odchodu se ptá sestřička:
"To je to s tou Žížalkovou tak vážné?"
"To ne,… ale předbíhá v samoobsluze."

Co je to maximální škodolibost?
.
.
Když dáte hadovi viagru.

Přijde kovboj do salonu a vidí, jak u jednoho stolu sedí pěkná ženská. Přemýšlí, jak by se s ni seznámil. Potom vytáhne bouchačku a všechny ostatní postřílí. Pak si přisedne k té ženě a povídá:

"A co vy tady slečno, tak sama ."

Indiánský náčelník žádá o rozvod:
"Když zasadím kukuřici, vyroste kukuřice," začne vzletně.
"Když zasadím boby, vyrostou boby. Všechno je v pořádku. Ale když, slavný soude, zasadím Indiána a vyroste Číňan - tak musím požádat o rozvod."