Vtip: Na přednášce sexuologie se ptá...

Vtip: Na přednášce sexuologie se ptá...


Na přednášce sexuologie se ptá profesor posluchačů: - Studenti, kdo z Vás se miluje alespoň jednou denně? - Přihlásí se dvacet studentů. - A studenti, kdo z Vás se miluje alepsoň jednou za týden? - Přihlásí se patnáct studentů. - A kdo se miluje alespoň jednou za měsíc? - Přihlásí se deset studentů. - No a řekněte mi, kolik z Vás se miluje alespoň jednou za rok? - Přihlásí se jeden student. - Prosím Vás a proč se tak blbě smějete? - Pane profesore, už zítra!

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Budí policajt bezdomovce v parku na lavičce: "Co je to tu… noclehárna nebo co?"

Rozespalý bezdomovec se osopí: "A já jsem snad informátor?"

Do němoty opilý zajíc spí na pasece a z lesa vyjde vlk.Vlk si myslí: "Hele, něco k snědku."
V tom se objeví další vlk a povídá prvnímu vlkovi: "Vypadni, byl jem tu první."
Tak se vlci začali hádat, pak rvát, až se navzájem zabili.
Ráno se zajíček probudí. Kouká okolo zdupaná tráva, polámané keře a na pasece leží dva mrtví vlci.
Zajíc si říká: "Sakra, musím přestat chlastat, když jsem vožralej vyvádím hrozný věci."

Leží moucha na zádech a kope nožičkami,

přiletí k ní druhá a říká: aerobik, ne biolet

Baví se dva Mayové: "Sakra, mě už se toho víc na tu tabulku nevejde." - "Hmm, to jednou někoho pěkně vyděsí!"

"Musíme někdy zajít do té nové cukrárny, co otevřeli na náměstí. Vždycky, když jdu okolo a kouknu se do výlohy, je tam takových dobrot, že z toho mám pokaždé jazyk na vestě," říká ženě pan Loudil. Ta se zamračí: "Ty nenažranče jeden pitomej! A já ti kvůli těm tvým choutkám musím každé tři dny prát vestu, protože ji máš poslintanou jako prase!"

Jede Skot vlakem kolem mořských břehů a najednou vidí z okna, jak se z vody vynořuje potápěč.

"Sakra, kdybych věděl, že ta cesta se dá urazit i pěšky, tak nejedu vlakem..."

"Vy jste, slečno Vendulko, z bohaté rodiny, že?"

"Jistě, až se vdám, dostanu milion."

"A vzala byste si mě?"

"Ovšem, že ne!"

"Já jsem si to hned myslel."

"Tak proč jste se ptal?"

"Jen abych věděl, jaký je to pocit, když člověk přijde o milion."

Kolemjdoucí se ptá chlapa, proč dává na stromy jed na slony, když tam žádní nejsou. A ten chlap povídá: "No vidíte, funguje to."

Přijde chlápek do baru, na rameni má dvaceticenťákovýho, kňučícího mužíčka na rameni.Objedná si panáka, dostane ho, a ten mrňous mu sleze z ramene a třetinu vypije. Pak mu sežere třetinu sendviče a upije z dalších dvou panáků, když už to barman nevydrží a povídá: "Promiňte, pane, já se většinou nezajímám o soukromé věci hostů, ale mohl byste mi říct, co je tohleto zač?" – "No, jednou jsem takhle na pláži našel láhev, odzátkoval jsem ji a z ní vylétl džin, že prý mi splní jedno přání. No, tak já jsem chtěl dvaceticentimetrovýho č*ráka, no a ten džin mi zmenšil mýho právníka!"