Vtip: Na základní škole se třída chystá na…

Vtip: Na základní škole se třída chystá na…


Na základní škole se třída chystá na prvomájovou demonstraci, soudružka učitelka ukládá úkoly: Nataša ponese jednu vlajku, Tamara druhou a Váňa, ten zlobil, ponese portrét soudruha Brežněva. Za rok, ta samá škola, ta samá třída Nataša ponese jednu vlajku, Tamara druhou a Váňa, ten zlobil, ponese portrét soudruha Andropova. A zase za rok: Nataša ponese jednu vlajku, Tamara. Váňa vstane a řekne: ale já jsem nezlobil. Nevadí, máš šťastnou ruku.

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Proč si sebou do pouště somálec bere párátko? Aby se mohl schovat s celou rodinou do stínu.

Jde cestovatel jihoamerickou džunglí a obklíčí ho domorodci. On na ně kouká, vidí ty napražené oštěpy a šípy, povzdechne si a povídá: "Jo, tak teď jsem v prdeli!" Najednou se vedle něj objeví anděl a říká mu: "Ne, nejsi. Seber ten velký kámen a vší silou s ním prašti do hlavy jejich náčelníka." Cestovatel to udělá, náčelník padne mrtev na zem a anděl povídá: "Teď jsi teprve v prdeli!"

Cokoliv dáte ženě, ona z toho udělá něco víc…

Dej jí semeno a dá ti dítě; dej jí dům a udělá ti domov; dej jí

potraviny a připraví ti jídlo; dej jí úsměv a ona ti dá svoje

srdce. Ona rozmnožuje a rozšiřuje to, co je dané.

Takže jak jí dáš hovno, buď připraven přijmout tunu sraček…..

Dva maníky zasypala na horách lavina. Najednou ten jeden vidí, jak se k nim blíží ten záchranářskej pes, bernardýn se soudkem.
A tak říká tomu druhému: Hele, nejlepší přítel člověka. No jo, a nese ho pes.

Chlápek přijde k doktorovi a povídá, že jeho žena s ním už sedm měsíců odmítá souložit. Doktor tedy paní objedná.

Ta přijde a na doktorovu žádost o vysvětlení povídá:
"Víte, před sedmi měsíci nám ukradli moje auto, na nové nemáme a tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem. Jenže nemám žádné peníze a taxíkář se mě vždycky zeptá: "Tak zaplatíte dneska, nebo co?" a ja tedy vždycky musím "nebo co"! Do práce kvůli tomu přijdu pozdě, šéf si mě zavolá a povídá: "Tak co, zapíšeme to do vykazu, nebo co?", no a já vždycky musím "nebo co"! No, a z práce zas musím jet taxíkem a zas se taxikář zeptá: "Tak zaplatíte tedy dneska, nebo co?" a já tedy vždycky musím "nebo co"! No, a domu vždycky přijedu děsně utahaná a na sex už nemám ani pomyšlení."

Doktor se na chvíli zamyslí a pak povídá:

"No, takže to řekneme manželovi, nebo co?"

Víte, co máte dělat, když padá atomovka?

Dívat se, protože to už nikdy neuvidíte.

Přijede šofér tiráku do motorestu, objedná si jídlo a pítí a s chutí se do toho pustí. Když vtom přijedou tři chlapi na Harleyích, usaděj se u něj u stolu a to jídlo mu snědí a pití vypijou. Šofér nic, zaplatí a odejde. Ti chlapi si mezi sebou říkaj: "Ten šofér byl buď pěknej srab, nebo se neuměl prát."

Zaslechne to číšník a přitaká jim: "Fakt byl nějakej divnej a snad ani řídit neuměl. Teď zrovna venku přejel tři motorky."

Prvňák stojí na kraji silnice a čeká. Paní, která jde kolem, se ho ptá: "Na co čekáš? Vždyť nic nejede!"

"Čekám, až něco pojede. Máma mi řekla, že smím přejít, až přejede auto!"

Tři muži se jdou potápět, ale pouze jeden z nich má mokré vlasy. Jak je to možné? – Ostatní dva jsou plešatí.