Vtip: Nakoukne elektrikář do pokoje...

Vtip: Nakoukne elektrikář do pokoje...


Nakoukne elektrikář do pokoje jednotky intenzivní péče, kde jsou pacienti napojeni na dýchací přístroje: "Vážení, teď se pořádně nadechněte! Já jdu měnit pojistky..."

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Kamelot Večerníku vykřikuje na ulici:"Obrovský podvod! 90 obětí! Obrovský podvod!"Okolo jdoucí chlap si koupí noviny, prolistuje je a podrážděně poznamená:"Co to tu vykřikujete, když se tam nic o obrovském podvodu nepíše!""Obrovský podvod! Již 91 obětí! Obrovský podvod!" pokračuje ve svém marketingu kamelot.

Chlápek letí v balónu a najednou zjistí, že začíná klesat, nepůjde to zastavit a neví, kde je. Tak se rozhlíží kolem a pod sebou uvidí nějakého turistu. Zavolá na něj: "Haló, pane, nevíte, kde jsem?"

Turista se podívá na chlápka v balonu a odpoví: "V balonu!"

Chlápek trochu naštvaně odpovídá: "To vím, ale tak mě napadá – vy musíte být technik z IT!"

"Jak jste na to přišel?" zvědavě se ptá turista.

"To je jednoduché," říká chlápek. "Vaše odpověď je zcela přesná a je mi úplně na prd."

"Jak vás tak poslouchám, vy musíte být z marketingu!" říká turista.

"A jak jste na to přišel vy?" ptá se chlápek v balonu.

"To je taky úplně jednoduché," říká turista, "vy jste v pytli a můžu za to já."

Jeden velmi zbožný rabín se odebral na věčnost a členové jeho obce začali vyzývat Hospodina, aby jim dopřál zahlédnout, co jejich rabín v nebi dělá. Jejich prosba byla vyslyšena, ale ke své hrůze spatřili rabína s překrásnou blondýnkou na klíně. Volají na něj: "Rebe, rebe, jak jen můžeš! Ty, který jsi byl celý život tak svatý…"

"Pochopte to," vysvětluje rabín. "Ona není má odměna, já jsem její trest!"

Přijde ženská k doktorovi a doktor říká: "Ženská vy smrdíte jako prase!"
Ženská ukáže na sebe a říká: "Chro?"

Pan Novák jde s dotazem k psychologovi:

"My dva s manželkou se pomalu odcizujeme. Nedal by se ten proces nějak urychlit?"

Pepa se rozhodl, že se na stará kolena naučí machrovat, a tak jde do kurzu karate. Instruktor se ho ptá, proč, a Pepa mu sdělí, že se chce naučit machrovat. Tak mu instruktor podá sekeru a požádá ho, aby mu usekl hlavu. Pepa se nechá přesvědčit, sekne, instruktor ucukne a říká: "Tak tohle je machrování!"

Pepa přijde celý šťastný domů a ptá se: "Kde je syn?"

"V lese."

"Tak jdu za ním."

Najde ho a chlubí se: "Byl jsem ve městě a naučil jsem se machrovat."

"A jak se to dělá?"

"Vezmi sekeru a usekni mi hlavu."

"To nejde."

"Nekecej a sekej!"

Syn vezme sekeru, sekne a Pepa je bez hlavy. Syn si sbalí věci a jde domů. Matka se ho ptá: "A kde je otec?"

"Ále, machruje v lese!"

Proč si blondýnky olizují hodinky?

Protože Tic Tac má jen dvě kalorie.

Lékař k pacientovi: "Zdá se, že puls máte normální."Pacient: "Tak zkuste druhou ruku, tohle je protéza!"

"Koukám, že od té doby, co vám tady udělali policejní stanici, už tu nemáte žádné exhibicionisty."

"To máte pravdu, všichni oblékli uniformu."