Vtip: Nazdar miláčku, mám hroznej...

Vtip: Nazdar miláčku, mám hroznej...


Nazdar miláčku, mám hroznej problem... Víš zlato, já teď mám obchodní schůzku, zavolej mi později... Ne ne ne - to nepočká, já jsem z toho hrozně nešťastná... Já fakt nemůžu, zavolej později... To mi nemůžeš udělat, já si fakt nevím rady... Byznysmen se tedy omluví, jde vedle a říká: Tak jo, ale rychle. Co máš za problem? No víš - já jsem si koupila puzzle a teď ho nemůžu složit... Hmm... Tak jinak - mělo to nějakou krabici, ne? No... A co je na tý krabici za obrázek...? No - je tam takovej medvídek, a miška se lžičkou, a nějaký jablíčka... Tak to není puzzle, to jsou cornflakes...!

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Přijde blondýnka do bufetu a říká: "Prosím deset nebo dvacet deka salátu."

"Tak deset, nebo dvacet?!" zlobí se prodavač.

Blondýnka přikývne: "Ano, a jeden nebo dva rohlíky."

Čech, američan a rus se vytahují, který z národů staví lepší tunely. Čech říká:"My, když stavíme tunel, tak se sejdeme na metr přesně." Američan se na něho podívá a řekne:"To nic není, my se sejdeme na 10 centimetrů." Rus se napije vodky a řekne:"My jednoduše začneme kopat z jedné i z druhé strany kopce. Když se sejdeme, máme tunel, když ne…tak máme tunely dva!"

Do němoty opilý zajíček spí na pasece a v tom z lesa vyjde vlk.

Vlk si myslí: "Hele, něco k snědku."

V tom se objeví další vlk a povídá tomu prvnímu vlkovi: "Vypadni, byl jsem tu první."

Tak se vlci začali hádat, pak rvát, až se navzájem zabili.

Ráno se zajíček probudí. Kouká, okolo zdupaná tráva, polámané keře a na pasece leží dva mrtví vlci. Zajíček si říká: "Sakra, musím přestat chlastat, když vožralej vyvádím takový věci…"

"Ta moje," stěžuje si strýc Matúš, "je tím sexem přímo posedlá." "Kolikrát to po tobě chce?" zajímá se Cyril. "Kamaráde, kdybych jí to někdy zavčas nerozmluvil, tak snad každý rok."

Původně v IQ testech měly ženy lepší výsledky. Aby se situace otočila, museli jsme přidat otázky ze sportu.

Muž si posteskne psychologovi: "Nikdo mě nemá rád…"
Psycholog pokýve: "A proč myslíte, že to tak je?"
Muž se na něj ostře zadívá: "A proč myslíte, že jsem s tím šel za vámi, vy pitomče!"

Matematik předvádí důkaz věty. Student ho přeruší:
"Mám protipříklad."
"Nevadí, já mám dva důkazy!"

V české nemocnici se před operací ptá anesteziolog pacienta: "Přejete si levnou anestezii nebo drahou?"
"No, spíš teda tu levnou."
Anesteziolog si k němu přisune židličku, pohladí ho po hlavě a začne zpívat:
"Hajej, můj andílku, hajej a spi..."

Proč si zápasníci sumo holí nohy?

Aby si je lidi nepletli s feministkama.