Vtip: Netrapte se pro ty, kteří vás…

Vtip: Netrapte se pro ty, kteří vás…


Netrapte se pro ty, kteří vás pomlouvají za zády. Jste krok před nimi a oni tudíž v dokonalé pozici, aby vám mohli políbit prdel.

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Závodníci se sejdou večer pred závodama na chatěe, kde se bude nocovat. Bohužel přijelo ale hrozně moc účastníků a tak je samozřejmě jak to na horách často chodí málo postelí - ale není problém, rozhodne se, že se bude spát po třech. Jedna trojička je hrozně nedočkavá a tak jdou všichni 3 brzy spát aby byli ráno na závody dobře vyspaní a fit a měli šanci na výhru. Tak si lehnou všichni tři vedle sebe do postele a brzy usnou. Ráno se probudí jeden na kraji a tak si mrmle: "Kurva to teda byla noc - celou noc se mně zdálo že mi někdo honil péro!" Chvíli na to se probudí ten na druhém kraji postele a říká: "Do píči to teda byla ale noc - celou dobu se mi zdálo že mi někdo honí péro!" V tom se probudí ten uprostřed, celý mokrý a říká: "Kámoši nebudete mi věřit, co se mně celou noc zdálo: Už jsem běžel ty závody a měl dvě takhle |————————————————————-| krátké hůlky!"

"Doktore, tak jsem po těch vašich práškách konečně po dlouhé době usnul," oznamuje v ordinaci pan Bednář.

"To jste byl rád, ne?"

"Já ano, ale mému zaměstnavateli se to moc nezamlouvalo!"

Ráno přijde náčelník policejní stanice a jako každé ráno zakopne o práh. Rozčílí se, zavolá si stražmistra a poručí mu, aby ten práh přibil. Po chvíli slyší ťukání. Říká si, je to dobré, už se to spravuje. Ťukání ovšem trvá hodinu, dvě hodiny. Náčelníkovi to nedá, otevře dveře a spatří hromadu ohnutých hřebíků a strážmistra, jak drží hřebík hlavičkou dolů a klepe na špičku. Chvíli se na něho dívá a podrbe se. Pak se chytí za hlavu a praví: "Pro Krista pána, vždyť vy jste koupil hřebíky do stropu!"

Žena si stěžuje doktorovi, že její muž je na 200% impotent.
"To snad ne!"
"Ano, on byl na honu a omylem mu při čůrání ustřelili přirození a on se tak lekl, že si ukousl jazyk."

Nadává manželka manželovi: "Seš strašnej, všechno děláš obráceně.""To je pravda, nejdřív jsem si tě vzal a teprve potom jsem tě poznal."

Pracovník NASA přijde k šéfovi a povídá: "Právě jsem zjistil, že Rusové namalovali celý Měsíc na červeno! Co mají dělat naši astronauti?""Mají bílou barvu?""Myslím, že ano.""Ať na něj dopíší Coca-Cola!"

Vzala si takhle jedna skoro sedmdesátiletá vdova o pět let staršího pána. Asi po půl roce šla k doktorovi, protože se cítila nějak divně. Doktor ji prohlédl, udělal různá vyšetření a druhý den jí v ordinaci říká:
"Paní Kovářová, mám tady zprávu z laboratoře. Možná vás to překvapí, ale budete maminka."
"Pane doktor, nedělaj si legraci. Vždyť mně je skoro sedmdesát."
"Ja vím, paní, ještě ráno bych přísahal, že něco takového je nemožné, ale jste lékařský zázrak."
"No teda, to je pěknej problém..." a vyrazila z ordinace.
V hale našla telefonní automat a volá domů manželovi. Ozve se jeho známý hlas:
"Kovář, prosím."
Manželka zařvala:
"Ty mizero! Přivedl jsi mne do jiného stavu!"
Chvilku bylo ticho a pak se z druhé strany ozvalo:
"Kdo volá, prosím?"

Chuck Norris ovládá aktivně přes 5000 jazyků (všechny dosud známé). Představitele každé kultury totiž zabil kopem z otočky a pak mu snědl mozek.

Potkají se dva kamarádi: "Nazdar, jak se máš?"

"Akorát jdu z pohřbu mé tchyně."

"A proč jsi tak poškrábaný?"

"Bránila se..."