Vtip: Nová učitelka zeměpisu měla první…

Vtip: Nová učitelka zeměpisu měla první…


Nová učitelka zeměpisu měla první hodinu v třídě, před kterou se třásli i zkušení profesoři. Po začátku hodiny se ostatní pedagogové shromáždili ve sborovně a tipovali, kolik minut vydrží. Ale třída zůstala zavřená až do zvonění a potom začali na přestávku vycházet podezřele klidní a zamyšlení žáci, někteří mířili rovnou do knihovny.
A tak začali tahat z učitelky, jak toho dosáhla, až jim to nakonec prozradila: "Nejprve jsem je ohromila a potom zaúkolovala."
"A to jak?" vyzvídají profesoři.
"Když jsem vešla do třídy, pozdravila jsem "Ahoj zasrani!" a oni zůstali stát s otevřenými hubami. Tak jsem se jich zeptala: "Víte, co je prezervativ?"
"Ano."
"A umí ho někdo natáhnout na glóbus?"
"Jenže nikdo nevěděl, co je to glóbus, tak to začali zjišťovat."

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Opilý muž zastaví u domu a začne močit na stěnu. Vykloní se domovnice a volá na něj: "Nemočte na tu stěnu, nebo sleze brizolit!"

"Jen ať si sleze, dostane po hubě!"

Víte co udělá devadesátdevětkrát klik a jednou klak? Stonožka s dřevěnou protézou

Hádají se Němec, Rus a Čech o tom, kdo zná lepší hospodu.Němec povídá: "Já znám u nás hospodu, kde dostaneš po každém třetím pivu jedno zdarma."Rus odpoví: "To nic není, to já znám u nás hospodu, kde máš každý druhý panák zdarma."Čech kontruje: "To u nás je hospoda, kde každý pátek chlastáš zdarma a večer si pak zašukáš s kým chceš."Oba se zarazí a povídají:" To kecáš, kolikrát jsi to zažil?""No, já ještě nikdy, ale ségra už dvakrát!"

Muž sedí v letadle. Přijde k němu překrásná žena a sedne si hned vedle. Muž se musí strašně držet, protože je z ní celý vzrušený.Osloví ji: "Promiňte, letíte do Berlína obchodně?"
Ona: "Letím na Kongres sexu. Budu tam mít přednášku o starých předsudcích. Hodně lidí si například myslí, že černoši jsou obzvlášť dobře vybavení a přitom se to dá tvrdit spíše o Indiánech! Nebo si například hodně žen myslí, že Francouzi jsou nejlepší milenci po každé stránce. Přitom to jsou právě Poláci, kteří dokáží dovést ženu za každých okolností k vrcholu.
Ale, proč vám to vlastně všechno vykládám, když ani neznám vaše jméno."
Muž jí podá ruku se slovy: "Jmenuji se Vinnetou, Vinnetou Kozslowski."

Víš, čeho se nikdy nedožiješ?

Vlastního pohřbu.

Povídají si matka s dcerou a babičkou, jakou zažily největší bolest.

Dcera začne: "Když jsem přišla o panenství, to byla bolest."

Matka dodá: "Jen počkej až budeš rodit..."

Ale babička je obě uzemní: "No jen počkejte, až se vám dostane klitoris do řetězu u kola!"

Co dělají blondýny na dně oceánu?
.
.
Hledají Leonarda Di Capria.

Kamioňáka zastaví hezká policistka a ptá se ho:
"Pane řidiči, jak se jmenujete?"
Řidič kamionu na to:
"Pepa. A příjmení je to, co budete mít každý den v ruce, až se vdáte."
Policistka na to:
"Vy se opravdu jmenujete kokot?"
"Ne. Vařečka."

Velitel útvaru při ranním rozvodu do zaměstnání oznamuje:
"Jak víte vojáci, dnes, jakožto pravidelně každý měsíc bude provedena výměna prádla. Nyní přečtu postup, jak bude výměna probíhat: Vojín Novák si vymění prádlo s vojínem Dvořákem, svobodník Pospíšil s desátníkem Krátkým..."