Vtip: Novomanželé pozvali na návštěvu do…

Vtip: Novomanželé pozvali na návštěvu do…


Novomanželé pozvali na návštěvu do svého malého bytu dávného dobrého přítele. Když už toho dost vypili, rozhodli se, že ho nechají přespat v jejich manželské posteli mezi nimi.

Ráno manželka vstala první a jako šla udělat snídani. Muži zůstali sami a přítel říká manželovi:

"Poslouchej, to jsem nevěděl, že ta tvoje manželka je taková vášnivá!"

"Proč?" ptá se manžel.

Přítel: "Ona mi ho celou noc držela!"

Manžel: "To jsem byl já! Jistota je jistota!"

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Na začátku manželství uloží manželka pod svou postel krabici a říká svému muži: "Musíš mi slíbit, že se nikdy do té krabice nepodíváš."

"Zase jsi se opil?", vítá manželka manžela po příchodu z hospody.
"Víš, co jsi slíbil? Že už nebudeš pít..."
"Prosím tě, mlč!"
"Copak je to malý trest, že tě vidím dvojmo?"

"Pane dokotre, pomozte mi, půjčil jsem známému dvacet tisíc na plastickou operaci a teď nevím, jak vypadá."

Chlápek jde po předměstí Tel Avivu a vidí na jednom obchůdku nápis: "Mluvící pes na prodej."

Vejde do kšeftíku, majitel mu psa ukazuje, pes vypadá jako Labrador retriever.

Chlápek na psa: "Tak co říkáš?"

Pes: "No jo."

Chlápek: "Tak povídej, jaká je tvoje life story?"

Pes spustí absolutně bez psího přízvuku: "No dobře. Jednou jsem zjistil, že jsem docela hezký a nadaný, tak jsem to chtěl nějak zužitkovat. Proto jsem se stavil u Mossadu a oni mě pak nechávali sedět v místnostech s podezřelými teroristy a různými jinými světovými politiky, abych poslouchal, co si povídají, protože nikdo se nebál mluvit před psem. Byl jsem jejich špičkový agent osm let, pak jsem začal být z toho unavený, tak jsem jim to podepsal na další dobu pro bezpečnostní službu na letišti Ben Gurion, abych mohl poslouchat různé podezřelé týpky. Mám hezkých pár medailí, v mezidobí jsem se oženil, mám hromadu pěkných kluků. No a teď jsem ve výslužbě."

Chlápek je okouzlen. Obrátí se na majitele a co že chce za toho psa.

Majitel celkem bez zájmu povídá: "Tak deset dolarů?"

Chlápek říká: "Ten pes je kouzelný. Proč ho dáváte tak lacino?"

Majitel otráveně: "Protože je to prolhaný a ukecaný pes. Pro Mossad nikdy nepracoval."

"Pane vrchní," dává o sobě vědět host, "dal bych si tu specialitu šéfkuchaře - ten mňamfuj."

"Dobře, pane."

Číšník odejde a za několik minutek donese napnutému zákazníkovi výtečný guláš.

"Mňam..." olizuje se pán. Zamíchá v talíři lžičkou a na povrch vyplavou obrovští švábi: "... fuj!"

Přijde blondýnka do drogerie: "Máte balzám na duši?"

Jde bezdomovec okolo restaurace a vidí krásně kouřící polévku. Nikdo okolo nesedí, tak si přisedne a začne ji s chutí jíst. Když je na dně talíře, uvidí housenku, tak to všechno zase vyzvrací zpátky. Když to pán vedle něj uvidí, tak říká:
"Taky jste ji našel??"

Proč se následovník 486-ky jmenuje Pentium a ne 586? Odpověď: Protože když mu při závěrečných testech dali vypočítat příklad "Kolik je 486 + 100", okamžitě blikla odpověď: 585.9952.

"Krknutí je možná nechutné," brumlá si u oběda kanibal, "ale krky jsou výborné!"