Vtip: Výprava za medvědy

Vtip: Výprava za medvědy


Obchodníci – Rus, Kanaďan a Texasan – se vydají na Aljašku na lov medvědů. V horské chatě jim Rus – průvodce radí jak lovit medvědy, jakou vzít pušku a jakým směrem se vydat… Texasan ho přeruší: "Samý kecy, radši mi ukaž, kde jsou ty nejzlejší a nejstrašnější medvědi."

Rus mu ukáže na sever a povídá: "Ale jestli tam jdeš bez pušky, tak jseš mrtvej!"

Texasan vyběhne z chaty. Rus a Kanaďan u okénka pozorují. Za chvíli slyší dusot a vidí, jak se Texasan řítí k chatě a za ním rozzuřený medvěd. Vběhne do chaty, medvěd za ním, Texasan vyběhne ven, zabouchne dveře, běží zpátky a křičí: "Tak ho zatím stáhněte, já běžím pro dalšího!"

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Řidič přiveze automobil do opravovny, přijde k vedoucímu a rozkáže si:

"Opravte mi klakson, nefungují mi brzdy."

Proč Somálky věší šňůry na prádlo?

Aby si jejich děti mohly hrát ve stínu.

Kohn telefonuje synovi z Tel Avivu do Chicaga:
"Mám pro tebe velkou novinu, Davide, s matkou se budeme rozvádět."
"Papa, to nemyslíš vážně?! Po tolika letech? Vždyť už to snad ani nemá smysl! A budou svátky!"
"Právě po tolika letech jsme se rozumně rozhodli, že vzájemného utrpení už bylo dost, aspoň na stará kolena se už nebudeme trápit. Buď tak hodný, zavolej to své sestře."
David tedy zavolá sestře:
"Ráchel, poslouchej, volal mi otec a prý se chtějí s matkou rozvést!"
"Po pětačtyřiceti letech manželství?! A před svátky?! To nemyslí vážně! Nech to na mně!"
Ráchel volá otci:
"Tati, poslouchej, nebudete s matkou nic dělat, rozumíš, NIC, dokud s Davidem nepřijedeme!"
Kohn se spokojeně obrátí na manželku:
"A je to, Rebeko, oba na svátky přijedou a letenky si zaplatí sami."

"Co vás tak vyděsilo, sousede?"

"Manželka si včera četla před spaním."

"No a?"

"Četla si příručku o kastraci!"

Jakob Lewinski přišel za svým doktorem Charlesem Steinem: "Doktore, moje žena bude asi zralá na operaci slepého střeva!"
Doktor zavrtěl hlavou:
"Jakobe, já vím, že by sis rád opět trochu orazil, co mně budeš povídat, já taky byl rád, když jsem ji mohl zase propustit do domácího ošetřování, o to nic, ale to tady byla právě s appendixem! Mám tě rád, hochu, ale budeš muset přijít na něco jiného. Za celou svoji lékařskou praxi jsem totiž neslyšel o druhém appendixu!"
Jakob chvíli smutně postával, než z něj vylezlo:
"A doktore, slyšels už někdy o druhé ženě?"

"Sire, před třiceti lety jste zachránil moji čest, při holení jste se schválně řízl a otřel krev do mé noční košile, dnes zachráním já čest vaši," řekla lady a vysmrkala se do prostěradla.

"Dobrý den, to je rádio? Já jsem dneska našla peněženku a bylo v ní sto tisíc korun. A 340 marek. A 108 dolarů. A byl tam i lísteček s adresou. Miloš Novák, Koněvova 8, Praha 10. Zahrajte mu prosím písničku..."

V Belgii probíhají volby a primátor Bruselu organizuje na náměstí voliče: "Vlámové doprava a Valoni doleva."

V tom se uprostřed ozve občan tmavší pleti: "A kam mame ísť my, Belgičania?"

Jožko dostal ve škole za úlohu zjistit, co je to "paradox". Ptá se tedy svého otce. Ten mu říká:
"Zeptej se mámy, jestli by dala zašukat Američanovi za sto dolarů."
Máma vzkázala, že ano.
"Jdi se zeptat na to samé své sestry!"
Aj ta by dala.
"Zeptej se i druhé sestry!"
Aj ta by dala.
"No vidíš, paradox je to, ze barák je plnej kurev a nikde ani dolar!"