Vtip: On a ona vcházejí do pokoje malého,…

Vtip: On a ona vcházejí do pokoje malého,…


On a ona vcházejí do pokoje malého, diskrétního hotýlku.

Ona vzrušeně šeptá: "Raději jsem vzala pár kondomů."

On na to: "Výborně, já jich mám jen tři sta..."

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Manželka si prohlíží reklamní časopisy a manžel sleduje televizi.

"To jsou krásné hodinky," ozve se najednou manželka, "ty bych chtěla mít!"

"Jó, tak si je vystřihni!"

Potkají se dva červotoči v kusu sýra.
Jeden povídá: "Taky máte problémy se zubama?"

Tower: "Abychom zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava."

Pilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35 000 stopách?"

Tower: "Takovej rachot, když vaše 707 narazí do 727 před vámi."

Děcko s provinilým výrazem ve tváři přijde večer do ložnice:
"Tati, umíš psát ve tmě?"
"No, myslím, že jo. Co mám napsat?"
"Svoje jméno do mojí žákovské knížky."

Sedí pár v restauraci, když najednou dámě ukápne na halenku omáčka.

"Tak, teď vypadám jak prase," praví dáma.

Na to muž odvětí: "Nejen, že vypadáš jak prase, ale ještě sis pokydala halenku."

Přišel Skot do nebe a přijal ho svatý Petr. "Jste výjimečná osobnost," řekl mu Petr, "takže vám dáme na vybranou. Zvolte si nebe, nebo peklo, ale až se rozhodnete, nesmíte rozhodnutí změnit. "Skot se zeptal jestli se může podívat na obě místa a Petr na to, že samozrejme ano. Skot navštívil nejprve peklo. Na dveřích bylo hned vedle kliky napsáno WINDOWS 95. Vstoupil tam a bylo tam báječně. Vana s horkou vodou, sprchy, muzika, krásné prostředí. " To není špatné," myslil si. Nakoukl do vedlejších dveří, kde bylo napsano NEBE a nebylo to tam nic moc. Šel teda za Petrem a říká "Chci do pekla." Svatý Petr povídá: " Ale pamatuj, že už si to nemůžeš rozmyslet." Na to Skot: "Ou kej, v pořádku. Já to tak chci. Půjdu do pekla." Tak šel do pekla a tam byly plameny a mezi nimi se svíjeli lidé. Běžel za Petrem a povídá: " Helejte, co to má být? Předtím tam byly vany a muzika!" Na to odpoví Petr:" To byla demonstrační verze."

Co je největším problémem pro ateistu?
Nemá si s kým povídat při orgasmu.

Ona: Ahoj!

On: Nooo konečně

Ona: Chceš abych odešla?

On: Ne,ne ti hrabe? Jen ta představa je hrozná!

Ona: Miluješ mě?

On: Samozdřejmě, celé dny a noci

Ona: A podváděl jsi mě někdy?

On: Ne, nikdy! Proč se tak hloupě ptáš?

Ona: A budeš mě někdy líbat?

On: Jasně! Při každé příležitosti.

Ona: A byl by si schopný mě praštit?

On: Si se zbláznila? Vždyť víš jaký jsem.

Ona: Můžu ti důvěřovat?

On: Ano

Ona: Miláčku!

Teď si to přečti odzadu , rozhovor po 30 letech..

Přijde chlapík do baru, kopne do sebe pivo na ex a povídá sousedovi: "hele, venku v autě je úplně SUPER ženská, ta mě tak udělala, jako žádná jiná.. jestli chceš, tak si di dát taky jedno číslo, mě už to dneska stačí - dám si ještě v klídku jedno pivo a za dvacet minut přijdu." Tak ten chlapík s potěšením vyleze před bar, skočí do auta a začne se věnovat ženě na zadním sedadle. Když tu náhle jde kolem policista a co nevidí - auto se podezřele kýve, co když tam někdo krade? Tak jde blíž a zatluče na sklo: "co to tam děláte?",rozsvítí baterku a kouká dovnitř. "Ále," povídá chlapík, "souložím s manželkou." "A tak to pardon, to jsem netušil, nechtěl jsem vás a vaši drahou manželku rušit." omlouvá se policista a zhasíná baterku. "No, já vlastně taky netušil, že je to manželka, dokud jste nerozsvítil to světlo!"