Vtip: Opilec zavolal na policii, že mu...

Vtip: Opilec zavolal na policii, že mu...


Opilec zavolal na policii, že mu vykradli auto:

"Člověče, ukradli mi přístrojovou desku, volant, brzdu, plyn, dokonce i řadící páku!"

Než stihli policajti začít něco dělat, zazvonil telefon znovu:

"Ech, kašlete na to, omylem jsem vlezl na zadní sedadlo."

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Na policejní stanici přijde uklízečka oznámit, že byla znásilněna. Při sepisování protokolu vyšetřovatel zjistí, že se to stalo zezadu a tak se ptá:
"Když to bylo zezadu, proč jste neuhnula, třeba doprava?"
"Doprava to nešlo, tam byla stěna", odpověděla uklízečka.
"Tak doleva?" ptá se vyšetřovatel.
"Doleva to taky nešlo, tam byl stůl."
"Tak proč jste sakra nezačala utíkat dopředu?"
"No tam už to vůbec nešlo, tam jsem měla čerstvě vytříno!"

Potká pštros pštrosa a ptá se ho:
"Proč my pštrosi vlastně strkáme hlavu do písku?"
"Proč ty, to nevím, ale já hledám naftu."

Přijde prodejce vysavačů do luxusně vypadajícího bytu a poté, co mu otevře uhlazený genleman ihned vysype na peršan v předsíni kýbl hoven a spustí:
" Vážený pane máte to neuvěřitelné štěstí, že se k Vám dostala nabídka tohoto vysavače. Je to převratný vynález pracující na úplně jiném principu, než obyčejné vysavače. Nebudu Vás zatěžovat podrobnostmi, ale jako důkaz do nejmenšího drobku a atomu zápachu vysaju během minuty tuto hromadu hoven. Jinak, přísahám že ty hovna sežeru!"
Pán se na nadšeného prodejce podívá a praví:
"Chcete přinést hořčici nebo kečup, nám nejde proud!"

"Ahoj Honzo, jak žiješ?"
"Ale, oženil jsem se. A zajímavé je, že všichni si myslí, že moje žena je Panenka Marie."
"Fakt?"
"Ukážu ti fotku."
"Ach, Panenka Marie!"

Víš proč se blondýnka při bouřce směje?

Protože si myslí,že jí fotí.

Tlustí lidé žijí kratší dobu, ale zato jedí déle.

V parku uprostřed města pracují dvě blondýny.
Jedna vždy vyhloubí jámu a druhá, která jde za ní, ji zase vykopanou hlínou zaplní.
Pracují tak s vervou celý den bez odpočinku, jedna vykopává díry, druhá je zase zahazuje.
Jednomu kolemjdoucímu to nedá a po chvíli se jich zeptá:
"Oceňuji vaši píli, slečny, ale byly byste tak laskavé a vysvětlily mi, jaký smysl vaše práce má?
Vy vykopete jámu a vaše kolegyně ji zase hlínou zahází."
Ta první se zastaví, utře pot z čela a povídá: "Víte, normálně pracujeme ve třech,
jenže kolegyně, která sází stromky, je dneska nemocná.

Pana Müllera přivezli po operaci na pokoj, položili ho na lůžko a zdvořilý pan Müller říká sousedovi: "Müller, slepé střevo."

A soused odpověděl: "Těší mě, Mayer, zákaz přecházení."

Obloha je zatažená, na palubu poprchává, a tak se všichni cestující stahují do útrob velké zaoceánské lodi, kde už je pro ně připraven program. Jeden pán přijde do baru, protlačí se zástupem a zděšeně se rozhlíží. Všude je nabito k prasknutí, že by ani špendlík nepropadl. Najednou se mu rozzáří tvář. Před sebou vidí volný stolek. Rychle se začne k němu prodírat. "Tady to nemůžete obsadit, pane!" zastavuje ho číšník. "Proč?" diví se pán. "Je to snad pro někoho rezervované?" "Ne, ale tohle to je taneční parket!"