Vtip: Pane doktore, můžu si dát sklenku…

Vtip: Pane doktore, můžu si dát sklenku…


"Pane doktore, můžu si dát sklenku červeného?"
"Minulý týden jsem vám jasně řekl, že nesmíte pít absolutně žádný alkohol, tak proč se mě na to ptáte?"
"No, já," zní rozpačitá omluva, "já, jestli ta věda neudělala nějaké další pokroky?"

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Původní titul pro Star Wars byl "Skywalker: Texas Ranger". V hlavní roli Chuck Norris.

Optimista si myslí, že žijeme v nejlepším možném světě.
Pesimista se obává, že je to pravda.

"Manžel měl velký záchvat dušnosti a teď leží," svěřuje se sousedka sousedce. "A co říkal doktor?"
"Že mu nemám tolik utahovat uzel na kravatě."

Klaus přijde do nebe společně s Putinem a Bushem. Sedí tams vatý Petr a ptá se: "Ty jsi kdo"?
"Já jsem Bush, prezident USA."
"Sedni si po mojí pravici! A ty?"
"Putin, preziden Ruska!"
"Dobře, sedni si po mojí levici!"
"A ty si kdo?" ptá se Klause.
"Já jsem prezident Česka - profesor Klaus a jak vidím, sedíš mi na stoličce!"

Po obchodě se batolí dvě malá žluťoučká kuřátka. Vedoucí se zlobí: "Kdo dal ta vajíčka k topení?!"

Víte, proč mají Somálci tlustý břicha a tenký ruce? Protože nic nedělají a pořád jenom žerou.

"Pokaždé, když se vrátíš s manželem z dovolené, tak jsi těhotná. Víš, že mě tím udivuješ?"

"Ale víš, jaký já mám až do porodu strach?"

"Nejsi sama, toho se bojí více žen."

"Ale já se ani tak nebojím porodu, jako spíš toho, jakou bude mít to dítě barvu."

Žena, tak kolem pětačtyřiceti let, utrpí srdeční záchvat. Během toho, co je na operačním stole, se přiblíží smrti. Spatří Boha a ptá se ho, jestli je to pravda, že umře. Bůh jí odpoví, že ne a že bude žít ještě dalších třicet nebo čtyřicet let.

Když je už z nejhoršího venku, rozhodne se využít toho, že je ještě v nemocnici k tomu, že si nechá odstranit přebytečný tuk liposukcí na stehnech a na břiše. Když se po dvou týdnech zotaví, žádá v bance půjčku na plastickou operaci. Nechá si zvednout a vycpat silikonem poprsí a rty, narovnat nos, trochu zmenšit zadeček a odstranit vrásky nejen kolem očí. Taky podstoupí léčbu křečových žil a celulitidy, 120 masáží, zmenšení žaludku, aby toho míň snědla, nechá si vytáhnout dvě žebra a všechno možný, aby omládla. Myslí si totiž, že když má před sebou ještě dalších třicet nebo čtyřicet let života, že bude nejlepší, když je prožije jako fešanda.

Když má za sebou i tu poslední operaci a konečně vychází z nemocnice, srazí ji při přechodu ulice sanitka a než se stačí znovu vrátit do nemocnice, zemře. Znovu se ocitne tváří v tvář Bohu a spustí: "Ty lumpe! Copak jsi mi neřekl, že budu žít ještě dalších třicet nebo čtyřicet let?!"

A Bůh odpoví: "Ty krávo, ale to ti teda přísahám, že jsem tě nepoznal!"

Přijde Pepíček ze školy a maminka se ho ptá.
Co jste dělaly ve škole?
Pepíček odpověděl. Výbuch se semtexem.
A co budete dělat zítra ve škole? Ptá se maminka.
Pepíček odpověděl. V jaké škole?