Vtip: Paní je v družném hovoru se svou...

Vtip: Paní je v družném hovoru se svou...


Paní je v družném hovoru se svou přítelkyní. Náhle jsou vyrušeny voláním manžela hostitelky.
"To je strašné, ti muži nejsou schopni cokoliv zařídit bez nás. Člověk aby byl pořád za nimi jako za dětmi!"
"Proč tě volá?"
"Ale určitě chce navléknout jehlu, aby si mohl opravit podšívku u saka."

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Hitler navštívil blázinec. Předvedli mu všechny blázny a on se ptal, jestli umějí zdravit. Všichni zdravili zdviženou pravicí: "Heil Hitler!"

Jenom jeden stál a nezdravil.

"Copak ty, ty nezdravíš?"

"Ne, já nejsem blázen, já jsem dozorce!"

Policajt přijde štastný domů a říká manželce:
"Miláčku, konečně mě povýšili!"
"A jakou hodnost ti dali?"
"Hodnost mi nedali, ale dali mi větší křižovatku."

Slyšeli jste o křišťálové kouli od Microsoftu? Zeptejte se jí na něco a ona odpoví: "Nelze odpovědět. Přidejte 20 MB RAM a zkuste to znova."

Žena na policejní stanici."Prosím vás, pomozte mi, můj manžel se ztratil.""Můžete nám ho popsat?""No, měří 148 cm, váží 95 kg, má velké břicho, málo vlasů, falešné zuby… a víte co, zapomeňte na to…"

Ptá se lord sluhy: "Má citrón zobáček?"
"Ne, pane." odpoví sluha.
"A nožičky?"
"Ne, pane."
"Tak to jsem si do čaje vymačkal kanára."

Perfektně vypadající mladý podnikatel sedí u baru, popíjí pivko, když okolo něj prochází vysoká, bohatě obdařená blondýnka. Svůdně se na něj koukne a prohlásí: "Za dva tisíce pro tebe udělám cokoliv, jen když to popíšeš nejvíce třemi slovy."

Chlápek asi minutu přemýšlí, pak vytáhne dva tisíce a povídá: "Vymaluj mi barák!"

Baví se dva bezdomovci: "Slyšel už jsi, že Jóžin od hřiště našel los a vyhrál deset milionů?"

"Vážně? A co teďka dělá?"

"Jezdí vybírat popelnice kabrioletem."

Přijde teplouš k doktorovi a celej rudej svým hláskem povídá:
"Pane doktore, já jsem asi homosexuál."
Doktor se na něj podívá, změří si ho pohledem od hlavy až k patě a říká:
"Pane, nosíte košile od Versaceho?"
"Ne," kouká nechápavě chlápek.
"A nosíte kalhoty od Calvina Kleina?"
"Ne," zase odpoví muž.
"A nosíte snad slipy od Diora?"
"Ne."
"Tak já vám něco povím pane, vy nejste homosexuál, Vy jste prachsprostej teplouš!"

Na letišti hlásí: "Cestující, kteří se měli dostavit k odbavení na pravidelné lince Praha-Moskva, už nemusí chodit, ale mohou se dostavit k pobavení na ranvej číslo tři, kde přistává jejich tučko a nejde mu vytáhnout podvozek!"