Vtip: Paní Nováková, vy se prý chcete nechat…

Vtip: Paní Nováková, vy se prý chcete nechat…


"Paní Nováková, vy se prý chcete nechat rozvést?"

"Ano chci!"

"A proč?"

"Letos v létě jsme byli na chalupě, já jsem si ráno šla zaplavat a manžel mě pozoroval dalekohledem."

"A kvůli tomu se chcete nechat rozvést?"

"No jo, ale on ten dalekohled měl na brokovnici."

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Přijde chlap do krčmy a povídá: "Zemřela mi manželka."

A druhý se ho ptá: "Jaká byla její poslední slova?"

"Do hospody půjdeš jen přes mojí mrtvolu!"

"Proč poslední dobou krmíte lvy až po uzavření zoo?"

"Musíme, oni jim důchodci kradli maso!"

Víš, jak poznáš mravence od klavíru?
.
.
Lehce. Vezmeš je do lesa, no a to, co vyleze na strom, je veverka.

Manželský pár se ráno probudí a ona ríká: "Miláčku, já měla tak nádherný sen. Manžel je zvědavý a ptá se jaký že to měla sen.

Odpovídá mu: "No, viděla jsem kbelík plný mužského přirození, všechny údy byly tak velké a chtivé a vůbec připravené.

On už to nevydrží a ptá se, zda tam byl i ten jeho.

Ona mu říká: "Ano, byl úplně na dně toho kýble, malý, odvařený a škaredý."

Jeho to popudí, ale mlčí.

Dalšího rána se probouzí s tím, že jemu se zdál sen, oznamuje to manželce a ta zvědavá se táže, jaký sen se mu zdál.

"Zdálo se mi, že vidím kbelík, ale plný ženského přirození, všechny tam byly takové uzounké, oholené, růžové a zkrátka k pomilování.

Ona se ptá, zda tam byla i ta její.

On odpovídá suše: "No, v té tvojí stál ten kýbl."

"Aničko, zavolejte mi sem toho nového strážníka z akademie," oznamuje své sekretářce velitel městské policie.

Pomalu se otevřou dveře a dovnitř se batolí vyjukanej kořen.

"Prosím, posaďte se," vítá ho s úsměvem velitel.

Nováček se nejistě posadí a s rozklepanými koleny zírá do stropu.

"Tak…" Náčelník ještě urovná nějaké neposedné složky a už se plně věnuje příchozímu. "Jak se jmenujete?"

"Ehm, ehm," odkašle si mladík, postaví se a říká: "Vláček – hů hů, letadýlko – vrm vrm, autíčko – tů tů, snaubórd – sss sss, tiráček – tudů tudů, autobusek – tůůů tůůů… Básničku mě naučila maminka, kamarádi mi říkají VLASTA!"

Sedí takhle tři chlapi v hospodě a dohadují se čí manželka u toho víc křičí.
Jeden povídá: "To ta moje u toho tak řve, že padaj hrnky z kredence."
A druhý na to: "To je prd, to ta moje u toho vyvádí tak, že vzbudí celou partaj."
"Pánové to je o ničem," dodává třetí, "to moje stará u toho řve tak, že ji slyším až dole v hospodě."

Jak se říká černochovi, který řídí letadlo?

Pilot, vy rasisti!

Tři státy - USA, Rusko a Čína - se nemohly dohodnout, kdo má nejlepší špióny. A tak se rozhodli, že je vyzkouší, jak si dokáží ochránit tajné informace. Vzali si do parády Američana. Po dvou hodinách mučení všechno přiznal. Číňan vydržel pět hodin a pak vše řekl. Tak Rusa mučí, trápí den, dva, tři, a pořád ani slovo. Tak uznají, že je asi nejlepší z nich, a ti hlavní se jdou podívat na něj do cely. A tam vidí, jak Rus stojí u zdi, mlátí o ni hlavou a opakuje si:
"Sakra, Borisi, vzpomeň si, nebo tě zabijou!"

Příjde mladík na Valentýna do cukrárny a ptá se prodavačky:
"Máte perníkové srdce s nápisem JSI MOJE JEDINÁ?"
"Ano, máme."
"Výborně, tak si jich vezmu pět."