Vtip: Paní učitelka se ptá: "Kde leží...

Vtip: Paní učitelka se ptá: "Kde leží...


Paní učitelka se ptá: "Kde leží největší jezero?"
Pepíček se hlásí, ale paní učitelka ho nechce vyvolat.
Asi tak po půl hodině ho vyvolá a Pepíček povídá: "Největší jezero teď leží pode mnou."

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Sotva přišla ta upomínka, sedl si Porges ke stolu a napsal tento dopis:
Velectěný pane!
Dovolil jste si mi napsat drzý dopis. Upozorňuji Vás, že během roku ukládám všechny nezaplacené účty do obálky a vždy na nový rok jeden z nich vytáhnu a ten pak slavnostně zaplatím. Napíšete-li mi ještě jednou podobný dopis, jste navždy ze slosování vyloučen.
S veškerou úctou.....

Policista zastaví řidiče, kouká do řidičáku a praví: "Tady vidím, že máte nosit brýle?""No, já mám oční kontakty.""Vaše známosti mně nezajímají – chci vidět brýle!"

Víte, co dělá ženská v posteli po souloži?..... Zavazí!

Jak se liší manželka a tlustá svině?
.
.
Svině má o šest bradavek víc.

Jedna žena si chtěla nechat vymalovat dům, tak si dala schůzku s malířem. Když malíř přišel, procházejí spolu dům a domlouvají se, jaké barvy by chtěla. Když přijdou do obývacího pokoje, žena řekne, že by ráda nějaké teplé, krémové barvy. Malíř si něco zapíše do sešitu, pak přejde k oknu a vykřikne: "Zelená!" Žena je trochu zmatená, nicméně jdou dál. Přijdou do jídelny, kde žena říká: "Tady bych chtěla nějakou pěknou, teplou bílou, nic ostrého." Malíř si opět něco poznamená, pak jde k oknu a zase křičí: "Zelená!" Žena už je opravdu zmatená, ale stále nic neříká. Pokračují do ložnice: "Tady bych chtěla nějakou hezkou, pohodovou, relaxační modrou," přeje si žena. Malíř si opět cosi zapíše, potom jde opět k oknu a vykřikne: "Zelená!" Nyní je žena už doopravdy naprosto zmatená a ptá se malíře: "Třikrát jsem vám řekla, jakou barvu si přeju, vy si vždycky něco zapíšete, pak jdete k oknu a křičíte "Zelená!" Co se děje?" Malíř odpoví: "Víte, támhle stojí čtyři blondýnky na semaforu…"

Také na Slovensku budou mít novou bankovku.
Z přední strany Mečiar s Martínkovou v posteli - a z druhé strany Slovensko s Rusem v prdeli!

Víte coje vrchol higieni když si někdo umívá ruce v rukavicích aby si je neušpinil

Jeníček se ptá tatínka: "Tati, proč se Země pořád tak rychle otáčí?"

"Ty lumpe," majzne ho otec, "žes pil mou slivovici?!"

Přijde navštívit kamarád kamaráda do nemocnice a ptá se:
"To tě přejel tank, nebo co, že seš tak zřízenej?"
"Nejdřív mě přejelo auto a pak jsem spadl pod koně."
"No, prosím tě, a co bylo dál?"
"Pak mě přejela tramvaj, po ní lokomotiva a pak mě mlátila labuť."
"Proboha, a co bylo dál?"
"Dál už nic, pak už ten pitomej kolotoč někdo vypnul."