Vtip: Pepíček běží za maminkou a křičí Mami...

Vtip: Pepíček běží za maminkou a křičí Mami...


Pepíček běží za maminkou a křičí Mami mami táta se oběsil na půdě! Maminka celá vyděšená běží na půdu a v tom pepíček zakřičí Apríl! Oběsil se ve sklepě!

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Pokud muž žárlí na ženu, znamená to, že ji miluje. A pokud nežárlí, znamená to, že o ničem neví.

Baví se dva kapři a ten jeden povídá:

"Věříš na život po Vánocích?"

On: "Máš pěkné tričko."Ona: "Děkuju. A pod ním nic nemám."
On: "Neboj se, to doroste."

Učitelka se ptá Pepíčka: "Co nám můžeš povědět o vlaštovkách?"
"To jsou velice moudří ptáci - jak začne škola, odletí do teplých krajin."

Ve třídě probíhala diskuse na téma existence života mimo Sluneční soustavu. Jeden student se ptá:

"Jestliže existují živé bytosti na jiných planetách, proč nás nekontaktují?"

Profesor se tak významně rozhlédl, ukázal rukou tak přes celou třídu a smutným hlasem povídá:

"A vy byste to udělal?"

Z poloprázdného autobusu mávají stovky veselých Somálců.

Chlápek se ženou jeli po dálnici a zastavila je policie. K okýnku přišel policajt a povídá:
"Vaše doklady, prosím."
"Promiňte, děje se něco, provedl jsem něco?"
"Ano, naměřili jsme vám na radaru 140."
"To není možné, určitě jsem nejel víc jak 100."
Manželka se vloží:
"Ale Pepo, jel jsi nejmíň 150!"
Policajt pokračuje:
"A taky vám nesvítí zadní světla."
"To jsem nevěděl, muselo se to porouchat cestou."
"Pepo, prosím tě, vždyť jsou rozbitá už dva měsíce."
"A víte, že je proti předpipsům jezdit bez bezpečnostního pásu?"
"Ten jsem si rozepnul, když jste mě zastavil."
"Pepo, co to plácáš? Ty přece nikdy ten pás nepoužíváš!"
"Sakra, drž už hubu!!!"
Policajt se obrátí k manželce:
"Madam, to s vámi vždycky mluví takhle?"
"Ne, jen když je namazanej."

Mladá prostituka si přivedla zákazníka do pronajatého pokoje a začala se svlékat. Ten si se zaujetím prohlížel její krásné mladé tělo a pak se zeptal: "Kolik je ti vlastně roků?""Třináct, odpověděla.""Cože? Třináct? zařval, tak to já jdu radši pryč."Spěšně odešel. Dívenka se zamračila a prohlásila: "Blbec jeden pověrčivej."

Host: Dal bych si houbovou polívku.

Číšník: Bude to 50kč prosím.

Host: Chcete mě zkasírovat ješte predtím, než dostanu jídlo?

Číšník: No víte, u těch houbových jídel člověk nikdy neví..