Vtip: Pepíček je ve škole a paní učitelka se…

Vtip: Pepíček je ve škole a paní učitelka se…


Pepíček je ve škole a paní učitelka se ptá:
"Pepíčku, vám se narodila dvojčátka, viď?"
"Ano" odpoví Pepíček.
"A jak se budou jmenovat?" ptá se učitelka.
Pepíček na to:
"Nevím, ale tatínek říkal ňák Himl a Hergot.

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

V nemocnici: "Máme pro vás dvě zprávy. Jednu špatnou a jednu ještě horší."

"Tak nejdřív tu ještě horší."

"Máte rakovinu."

"A tu špatnou?"

"Že máte pokročilou sklerózu."

"Tak to je dobrý. Já už se lekl, že mám rakovinu..."

"Kdybys šla vydělávat, měli bychom už střechu opravenou," vyčítá babě Honákové děda.

"Ty máš co říkat, Jozefe, kdybys neměl takové větry, žádné tašky by nám ze střechy nepadaly!"

Se softwarovým průmyslem to šlo s kopce, a tak se tři softwaroví giganti - Sun, SCO (Unix) a Microsoft - přeorientovali na výrobu kondomů. Pojmenovali je Java-kondom, KondomiX a MS-Kondom 98.
Zákazník, který si koupil Java-kondom, poslal Sunu stížnost, že kondom dobře nesedí. Sun odpověděl: "Počkejte, až výrobek přizpůsobíme normám ISO," a chlubil se, že potom bude vhodný pro jakékoli použití.
Zákazník proto přešel na KondomiX. Než však přečetl návod k použití dodávaný s každým výrobkem, jeho žena usnula a on sám zapomněl, proč chtěl KondomiX použít.
Skončil proto u MS-Kondom 98. K jeho překvapení byl výrobek skvělý a velmi pohodlně se používal. Po šesti měsících však zjistil, že jeho žena je v jiném stavu. Poslal zlostnou reklamaci Microsoftu.
Microsoft odpověděl: "Brzy bude k dispozici záplata."

Do malého koloniálu vešel mladý muž, namířil na starého prodavače brokovnici s upilovanou hlavní a řekl si o všechny peníze z pokladny. Když mu je prodavač vložil do tašky, lupič zahlédl za jeho zády láhev skotské a dostal na ni chuť. Stařík však skotskou odmítl vydat s tím, že mladíkovi ještě není jednadvacet.

Lupič řekl, že mu jednadvacet bylo už dávno, ale prodavač opakoval, že mu nevěří. Rozčilený mladík sáhl do kapsy pro řidičák a vrazil ho prodavači před oči.

"Tady si to přečti, dědku! Mně už bude třiadvacet!" řval na něj.

Starý pán si pečlivě ověřil, zda bandita mluví pravdu, potom sáhl za sebe a láhev whisky změnila majitele. Hned nato mladík uprchl.

Prodavač okamžitě zatelefonoval na policii a oznámil jim jméno a bydliště pachatele. Lupič byl zatčen o dvě hodiny později.

V metru sedí vedle sebe elegantní dáma a poněkud podroušený muž.
Muž se náhle velmi hlasitě ubzdí. Vzápětí se k ženě nakloní a halasně ji uklidní:
"Nebojte, já to vezmu na sebe."

Pepíček říká učitelce, že jeho teta má žloutenku.
Učitelka ho pošle domů, aby nenakazil ostatní děti.
Za týden ho potká a ptá se, jak se daří tetě.
Pepíček odpoví:
"Jo, tak to já nevím. To víte, než sem dojde další dopis z Austrálie, tak to chvilku trvá!"

Sedí zajíc na pařezu a brečí. Jde kolem liška a ptá se: "Co je?" A zajíc, celý uplakaný říká "Když...když von šel kolem medvěd a zeptal se, jestli pelichám. A ... když jsem řek, že ne, tak si se mnou vytřel prdel!"

V parku na lavičce sedí muž a na klíně má malý tenisový kurt , kde trpaslíci hrají turnaj. Jiný pán to sleduje a se zaujetím se ptá, kde k tomu unikátu přišel. "Támhle od toho kouzelného dědečka", ukáže, "nabídl mi splnit mi jedno přání."
Pán dohoní dědečka: "Prosím, mohl byste mi vykouzlit pytel doláčů?" "Staň se", luskne dědeček prstem a zmizí. Před pánem se objeví pytel, rozevře ho a nevěří vlastním očím. Vrátí se na lavičku a člověku s tenisem si stěžuje: "Chtěl jsem doláče a vyčaroval mi koláče?! On je snad hluchej!" "
No jasně, že je. Myslíte si snad, že já jsem chtěl třiceticentimetrovej tenis???!"

"Tak jsem to dal našemu vedoucímu, ještě horký. Napsal jsem mu všechno co si o něm myslím."

"A nebojíš se, že z toho budeš mít nepříjemnosti?"

"Proč? Přeci jsem se samozřejmě nepodepsal."