Vtip: Pepíček ke své tetě. Děkuji za...

Vtip: Pepíček ke své tetě. Děkuji za...


Pepíček ke své tetě. Děkuji za dáreček. To nestálo za řeč. Já si to taky myslím, ale maminka říka, že přesto musím poděkovat.

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Jaký algoritmus použili u Intelů pro realizaci dělení v pohyblivé řádové čárce na Pentiu? "Život je jako bonboniéra…" (Forrest Gump)
"Pepíčku, řekni nám o tom, jak sestřelovali čeští stíhači ve službách Britského královského letectva nepřátele?" "No, to jim řekli: Ahoj, budem se spolu kamarádit? A když odmítli, poslali je k zemi."
PROČ MÁM RÁD ZVÍŘATA Karel Čapek řekl: "Čím více poznávám lidi, tím více miluji svého psa." A proč mám rád zvířata já? Protože oplývají vlastnostmi, které my lidé postrádáme. Nikdy jsem totiž neviděl: - vránu, která by jiné vráně oči vyklovala, - straku, co by ukradla pytel cementu, - páva, který by se chlubil cizím peřím, - hrocha s kůží některých lidí, - vlaštovku, která by letěla na jih kšeftovat, - koně, jenž by si šel po každé výplatě vyhodit z kopýtka, - foxteriéra, který by ještě na stará kolena dělal psí kusy, - rybu, která by brala, na co přijde, - zajíce, utíkajícího před zodpovědností, - slavíka tlouct vlastní ženu, - krtka, aby jiným podrýval autoritu a hrabal pod sebe, - lína, domnívajícího se, že je štikou v rybníce, - krocana, který by na všechno jen hudroval a - zvíře, které by se chovalo jako člověk.
Vojín Novák dělá na rotě rajóny a drhne rejžákem horní chodbu. Okolo jde plukovník a Novák ho zapomene pozdravit."Vy neumíte zdravit?!" ptá se plukovník. "Je vidět, že vás nikdo nenaučil správnému vojenskému vystupování! Dejte mi ten rejžák, já vás to naučím.Vy jste plukovník a já voják, běžte na konec chodby a pomalu dojděte ke mě."Novák odešel na konec chodby, plukovník sebral rejžák a začal drhnout chodbu. Když už byl plukovník celej zapocenej, zželelo se ho Novákovi a tak se rozešel. Když míjel plukovníka, ten zahodil rejžák, postavil se do pozoru a začal salutovat.Novák se na něho podíval a povídá: "Pokračujte, já si na takový ptákoviny nepotrpím…"
"To jsi musel před všemi přítomnými vykřikovat, že jsem osel?!" "Promiň, ale já jsem nevěděl, že je to tajemství."
Mareček nechce jíst. Matka ho přemlouvá:"Miláčku, budeme si hrát na tramvaj. Ty budeš tramvaj a lžička s polévkou nastupující lidé."Mareček polyká lžičku za lžičkou. Když už je talíř skoro prázdný, volá:"Konečná, všichni vystupovat!"
Dneska ráno jsem se vpotácel do koupelny a koukám, stojí tam nějaký hrozně hnusný chlap, tak jsem ho praštil. Nevím, jak teď vysvětlit to rozbité zrcadlo.
Kamelot Večerníku vykřikuje na ulici:"Obrovský podvod! 90 obětí! Obrovský podvod!"Okolo jdoucí chlap si koupí noviny, prolistuje je a podrážděně poznamená:"Co to tu vykřikujete, když se tam nic o obrovském podvodu nepíše!""Obrovský podvod! Již 91 obětí! Obrovský podvod!" pokračuje ve svém marketingu kamelot.
Mechanik, fyzik, matematik, politik, Dalajláma, programátor a novinář jedou v autobuse. Najednou motor škytne a autobus se zastaví.