Vtip: Pepíček, kterému máma zakázala se...

Vtip: Pepíček, kterému máma zakázala se...


Pepíček, kterému máma zakázala se koupat v přilehlém rybníce, přijde domů s mokrými vlasy a povídá, že spadnul do vody.

"Tak jaktože nemáš mokré i oblečení?"

"No, měl jsem takové tušení, že bych mohl spadnout, a tak jsem si je radši sundal."

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Sedí chlápek na naprosto zaplněném fotbalovém stadionu a vedle něho jedno volné místo.Chlápek vedle: "No, pane chápete to? Takový zápas a on si někdo nepřide."
"No pane, ona se mnou měla jít manželka."
"No a proč nešla?"
"Minulý týden zemřela."
"A proč jste nevzal někoho z rodiny?"
"Všichni jsou na pohřbu."

Jak poznáte, že jste opravdu staří?
Když budete v učebnicích dějepisu číst věci, které si pamatujete z novin, a budete si pamatovat, že to bylo trochu jinak.

Jaký je rozdíl mezi pěknou a ošklivou ženskou?

Asi tak tři fernety a deset piv!

Přijde paní na sociálku a povídá:
"Já bych prosila důchod po mým muži."
"A co byl váš manžel?"
"Souchotinář."
"A co dělal?"
"Kašlal."
"Ale z toho přece nemohl být živ!"
"Však taky umřel."

Ve škole povídá paní učitelka: "Venku tak krásně sněží, co kdybychom začali s koulováním?"
"Ano, ano!"
křičí žáci. "Dobře, tak k tabuli půjde Pepíček."

Úřednice se ptá: "Proč si vlastně chcete dát změnit jméno? Vždyť Jan Požár nezní tak strašně."

"Ale když někam telefonuji a představím se: Tady je Požár, všichni hned odpoví, že mám volat hasiče na čísle 150!"

Vyjde vrána z hospody, párkrát laxně zamává křídlama a pak řekne: "Seru na to, jdu pěšky."

Po souloži se lord otočí k lady a povídá:"Má drahá, doufám že jste otěhotněla, nerad bych totiž opakoval tyto směšné pohyby podruhé."

Pane doktore ještě stále mám ten hnusný, odporný ekzém? Ne, už Vám ho sežrala LEPRA!