Vtip: Pepíček přinese domů poznámku v...

Vtip: Pepíček přinese domů poznámku v...


Pepíček přinese domů poznámku v žákovské knížce, kde paní učitelka píše: "Vážená maminko. Zdá se, že Váš syn má problém pochopit rozdíl mezi chlapcem a děvčetem. Pokud by jste byla tak ochotna, důrazně Vás žádám, aby jste mu to vysvětlila." Maminka vezme Pepíčka do ložnice a řekne: "Tak, Pepíčku, sundej moji blůzu." Pepíček sundá její blůzu. "Tak, teď sundej moji sukni." Pepíček sundá její sukni. "Tak, teď sundej moji podprsenku." Pepíček sundá její podprsenku. "Tak, teď sundej moje kalhotky." Pepíček sundá její kalhotky. "Tak, a teď Tě důrazně žádám, aby jsi už nikdy nechodil do školy v mém oblečení!!"

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Sleduje Vladimír Putin zprávy a tam slyší: "Američani vypálili na Rusko atomovou bombu, pět tisíc mrtvých!"

"A safra!" vykřikne Putin a poví svým vojákům: "Ihned vypalte na Ameriku atomovou bombu!"

Jeden voják povídá: "Nemáme atomovou bombu!"

"Ne? A tamto je co?" a ukazuje na jednu.

"Ale to je gumová atrapa!" povídá voják.

"Nevadí, vypalte gumovou atrapu!"

Druhý den se George Bush dívá na zprávy a tam pozoruje: "Rusové vypálili na Ameriku atomovou bombu! Sto milionů mrtvých a ještě to skáče!"

"Naše rodina má podobnou organizační strukturu jako stát. Manželka je ministrem financí, tchýně ministrem války a dcera ministryní zahraničních věcí."
"A kým jste vy?"
"Já jsem lid, který to vše musí platit."

Muž je se ženou v posteli když žena zaslechne kroky na chodbě."Honem se běž schovat, to je můj manžel!" vykřikne."Kam?" ptá se vyděšený muž."Zavři se na záchod", navrhne žena.Muž popadne své svršky, zavře se na záchodě a ze strachu si tam raději ani nerozsvítí. Ve tmě se ozve dětský hlas:"Tady je hrozná tma!""Kdo jsi?" lekne se muž."Tam za dveřma je moje máma a já budu křičet!" říká malý kluk."Proboha ne! Hele, když nebudeš křičet, tak ti dám 5 dolarů." vyjednává muž."Ne, budu křičet!" odpoví kluk."Tak ti dám deset dolarů", nabízí muž."To je málo, budu křičet!", vyhrožuje kluk.Muž postupně zvyšuje svou nabídku až nakonec rezignuje:"Dám ti 40 dolarů, to je všechno, co u sebe mám".Kluk souhlasí, vezme peníze a nenápadně se vytratí.Manžel konečně odejde a muž může opustit záchod. Spěšně se rozloučí se ženou a také odejde.Žena jde odpoledne se synkem nakupovat. V obchodním domě ji kluk zatáhne k bicyklům a ukazuje: "Kup mi takový"."To nejde, ten stojí moc peněz", říká žena."Ale já mám 40 dolarů, hele!", chlubí se kluk."Kde jsi to vzal?", ptá se žena. Kluk zarytě mlčí."No tak, kde jsi to vzal, koukej mi to říct. Snad jsi to neukradl?", rozčílí se žena. Kluk stále mlčí.Rozčilená žena chytí kluka za ruku a odtáhne jej k blízkému kostelu."Když to neřekneš mně, budeš se s tím muset svěřit panu faráři!""Pane faráři, vyzpovídejte prosím kluka, nechce mi prozradit, kde vzal 40 dolarů!", sděluje žena rozčileně a dost nahlas faráři.Pan farář se porozhlédne po ostatních, přikývne a jde s klukem do zpovědnice. Když se oba posadí, kluk řekne:"Tady je hrozná tma…"To faráře rozzlobí a řekne: "Nezačínej s tím zase!"

Tower: "Jste Airbus 320 nebo 340?"

Pilot: "Samozřejmě že Airbus 340."

Tower: "V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory."

Vsadí se tři netopýři, kdo vypije víc krve.
Letí první, a když se vrátí, má jeden zub od krve a říká: "Vidíte tamhleto stádo ovcí? Tak to jsem vypil.
Letí druhý. Když se vrátí, má dva zuby od krve a říká: "Vidíte tamhleto stádo krav? Tak to jsem vypil.
Letí třetí, a když se vrátí, je celý od krve a říká: "Vidíte tamhleten sloup? Tak já ho neviděl.

Kapitán Titaniku při potápění lodi mluví k pasažérům :

"Mám pro vás jednu dobrou a jednu špatnou zprávu. Kterou chcete slyšet první?"

"Tu špatnou!"

"Tak ta špatná je, že se potápíme, ta dobrá je, že dostaneme jedenáct Oskarů!"

"Pane doktore, musíte mi pomoci. Jsem pod takovým stresem, že v jednání s lidmi ztrácím trpělivost a náladu."
"Tak mi řekněte o svém problému."
"A co sem asi teď udělal, ty z*u*venej *e*ile?!"

Před Špidlovou reformou byly fronty před živnostenským úřadem. Teď jsou fronty před úřadem práce.

Povídají si dva přátelé:

"Představ si, včera jsem zachránil svoji kolegyni před znásilněním."

"Neříkej, a jak?"

"Ukecal jsem ji."