Vtip: Petře, jak dopadla operace tvojí…

Vtip: Petře, jak dopadla operace tvojí…


"Petře, jak dopadla operace tvojí tchýně?"
"Povím ti to jednou větou: Kameny vybrali, žluč zůstala..."

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Zděšená tchýně:
"Co jste si udělali, že spíte odděleně?"
"Pohodlí, malinko, pohodlí..."

Tatínku, a co je dál, Brno, nebo Měsíc?

Synku, neser a jdi se podívat k oknu! Vidíš Měsíc?

Ano.

A Brno?

Novomanželé si vyjdou na oběd. Muž prohlíží jídelní lístek a pak se zeptá své blonďaté manželky: "Co si budeš přát, miláčku?"

"Ale vždyť víš, co mám ráda!"

"Ano, to vím. Ale něco jíst také musíš!"

vomanželé si vyjdou na oběd. Muž prohlíží jídelní lístek a pak se zeptá své blonďaté manželky: "Co si budeš přát, miláčku?"

"Ale vždyť víš, co mám ráda!"

"Ano, to vím. Ale něco jíst také musíš!"

Američan a Čech jedou spolu vlakem. Američan plivne z okna, vrátí se to zpět, obletí Čechovi dvakrát okolo hlavy a zase vyletí z okna ven. Američan se představuje: "John Smith - profesionální mistr USA v plivání!" Čech plivne Američanovi mezi oči a představí se: "Pepa Kocourek - začátečník v plivání!"

"Máňo, jdu lovit žraloky, nechceš jít se mnou?"
"Ani ne Pepo. Mě to posedávání na břehu moc nebaví."
"A navíc musím prát, vařit."
"No to chápu. Víš, ale já potřebuju nějakou návnadu."

Po ulici jde hnusná tlustá škeble a zastaví ji známý lichotník Standa Vomáčka.

"Jste tak krásná," začne jako vždycky, "vypadáte nejvýš na pětadvacet."

"Ty drzoune," rozčílí se to ztělesnění ošklivosti, "mně je devatenáct!"

Přijde do knihkupectví žena v černém.
V ruce drží knížku Kapesní atlas hub.
Prodavač si jí všimne a okamžitě k ní běží:
"Upřímnou soustrast paní, autor už tu chybu opravil!"

Manželka: "Proč celé dny chlastáš tolik slivovice?"
Manžel:"Byl jsem u paní doktorky a ta mi poradila, abych konzumoval ovoce, říkala, že ovoce je zdravé v každé formě."

Povídá muž malému synkovi před svou tchyní: "Dnes večer ti přečtu životopis tvé babičky - baba Jaga."