Vtip: Policisté dostanou vysílačky a už jdou…

Vtip: Policisté dostanou vysílačky a už jdou…


Policisté dostanou vysílačky a už jdou po městě, v tom v jedné zachrčí a ozve se hlas. Policista se ptá druhého: "Co mám dělat?" "No přece zmáčkni knoflík a řekni - příjem - jako ve filmu." Policista zmáčkne knoflík a řekne: "15200 hrubého."

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Na dveře veřejného domu zabuší otrhaný muž.
"Máte vůbec peníze?" ptá se vrátný.
"Mám pětikorunu."
"Za to si můžete tak akorát támhle na dvoře vyhonit."
Za chvíli opět ten stejný muž buší na dveře.
"Tak co je sakra?" rozčiluje se vrátný.
"Nic. Jdu jenom zaplatit."

Praví knihkupec:
"A tady, milostivá, je kniha, která vás jistě bude zajímat. Pět set výmluv pro manžela, který chodí pozdě domů."
"A proč by mne měla zajímat právě tato kniha?" "Ale to mne jen tak napadlo, milostivá. Včera si ji zde koupil váš manžel."

Víte co nejvíc vzruší ženu? - 18-letou: když jí sáhnete na prsa. - 30-letou: když jí sáhnete mezi nohy. - 60-letou: když jí sáhnete na důchod.

Da Vinciho Mona Lisa je ve skutečnosti Chuck Norris v minulém životě.

Jde policajt po ulici a vidí na zemi chlapa. Ptá se ho: "Co se vám stalo?"

"Srazilo mě auto."

"A pamatujete si značku?"

"No jistě, byla to talking whisky!"

"To koukáte, co, kluci?!" křičí na kamarády amatérský lyžař. "Full-full-double-full – mám plné kalhoty!"

"Nebuď tak zamlklé," zlobí se tužka, "prav něco - vždyť jsi přece pravítko!"

Paní je u gynekologa na prohlídce: "Á jé, to se mi to nelíbí, paní Nováková."

"Copak, pane doktore, je to zlý?"

"Ještě horší, než si myslíte. Vypadá to na operaci."

"No to já nemůžu, co by si moje rodina beze mě počala. Nešlo by to přece zařídit nějak jinak?"

"Šlo, ale musela byste alespoň na měsíc vynechat veškerý sex."

Paní Nováková slíbila, že určitě žádný nebude.

Když odešla, ptá se sestřička doktora: "Co vlastně bylo tý Novákový, mně připadala docela zdravá."

"Taky že je, ale předbíhat v samoobsluze, to se nemá."

Motorkář je na dálnici sražen nákladním automobilem. Záchranka ho odveze na jednotku intenzivní péče a s motorkářem to vypadá opravdu špatně. Když se po měsíci probere z kómatu, ptá se: "Pane primáři, mám na vás důvěrnou otázku, řekněte mi hlavně pravdu. Je moje motorka hodně roztříštěná?"