Vtip: Poslední krokouš

Vtip: Poslední krokouš


Poslední slova před smrtí: "Snad se nebojíš toho krokodýla, blbe!"

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Do řeznictví vběhne pes, ukradne několik buřtů a uteče. Rozčilený řezník však psa pozná. Je to pes jednoho ze stálých zákazníků - místního právníka. Odpoledne zajde řezník k právníkovi a zeptá se jej:
"Když mi vběhne do řeznictví pes a ukradne svazek špekáčků, mám nárok na finanční náhradu od majitele psa?"
"Ano, samozřejmě," odpoví právník.
"V tom případě mi dlužíte 120 korun," říká řezník, "to totiž byl váš pes." Právník si povzdechne, vytáhne šekovou knížku a napíše šek na 120 korun. Když je řezník na odchodu, právník jej zadrží: "Ještě moment! Tady máte účet na 500 korun za konzultaci!"

Sedli si na Mauglího dva komáři. Po chvíli jeden druhému povídá: "Jsme jedné krve, ty i já!"

Povídá zubař:
"Máte jeden velkej problém - dva zuby moudrosti a třicet zubů blbosti."

Zemětřesení nezpůsobilo vlnu tsunami v Indonésii. To Chuck Norris skočil do moře placáka.

"Rychlé šípy?" podivil se Pepíček při hodině literatury. "To byli asi nějací indiáni…"

Na Hirošimu nikdy nespadla atomová bomba. To jen Chuck Norris plivnu na zem.

Večer předvídá manžel, že bude manželkou znovu odmítnut a tak dostane nápad.
Vstoupí do koupelny, pomalu se osprchuje a pak vejde nahý do pokoje.
Když manželka vidí manžela celého navoněného a nahého, upustí časopis, který právě četla a řekne mu: "Promiň lásko moje, ale šíleně mě bolí hlava!"
V tom spatří, že celé manželovo přirození je pokryto bílým práškem.
Udiveně se zeptá: "Co to je, Lásko moje?"
On odpoví: "Aspirin v prášku, moje drahá. Chceš si ho vzít orálně nebo jako čípek?"

Ježíš přichází k večeři, která bude jeho poslední.
Pohlédne na stoly, které se prohýbají pod množstvím jídla.
"Takovýho žrádla, chlapi, kde jste na to vzali prachy?"
Jeden z apoštolů utře mastná ústa: "Ále, támhle Jidáš prej udělal nějakej dobrej kšeft."

"Svědku, znáte obžalovaného?"

"Promiňte, vaše ctihodnosti, ptáte se, jestli je mezi mými známými aspoň jeden obžalovaný?"

"Ne, chci vědět, jestli znáte tohohle člověka?"

"Ctihodnosti, jak bych to mohl říct? Já vlastně neznám vůbec nic. Ani sebe pořádně neznám. Například včera…"

"Okamžitě přestaňte plkat a odpovídejte!"

"To snad ne? On tady něco natropil, a já mám nést odpovědnost? Odpovědnost přece…"

Myslím, že v tomto okamžiku začal soudce uvažovat o obnově trestu smrti.