Vtip: Potkají se dvě sousedky: "To je dneska…

Vtip: Potkají se dvě sousedky: "To je dneska…


Potkají se dvě sousedky:
"To je dneska počasí, co?"
"Jo, to máte pravdu. Hlavně to bláto. Pět kluků jsem musela umýt, než jsem narazila na vlastního syna."

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Co je to maximální štíhlost?

Když někdo běhá pod sprchou mezi kapkami!

Leží vykašenej zajíc na palouku a vokolo de medvěd. říká mu: "Zajíci, vzpamatuj se, přestaň chlastat." Za ňákej čas se to vopakuje a medvěd říká: "Chlape, ten chlast tě zničí. Podívej se na mě. Já mám ženu, děti, krásnej dům." Za rok slyší medvěd v lese strašnej rachot, tak vyleze z baráku a dívá se, co se děje. Najednou vidí vrtulník, v něm zajíc s krásnou zaječicí, prachy mu lezou z kapsy. Medvěd se ho ptá: "Ty vole, co se stalo?" A zajíc: "Prodal sem flašky."

Skot kupuje u řezníka maso.

"A přeje si pán ještě něco?"

"Ano, zabalte mi to do dnešních novin!"

Manžel se vrátí večer domů z hospody bez ruky a bez oka. Manželka se ho vyděšeně ptá: "Prosím tě co jsi dělal?" Manžel jí odpovídá: "Ále, vsadil jsem se s chlapama v hospodě o oko, že mi tu ruku neutrhnou."

V noci se k osamělému chodci přidá jiný osamělý chodec a slušně se ptá: "Prosím vás, neviděl jste tady nablízku nějakého policistu?"

Muž přátelsky odpoví: "Ne, bohužel, neviděl."

"V tom případě mi laskavě dejte vaše hodinky a peněženku!"

Kohout se dívá, jak se kuřata opékají na grilu a povídá:"Jo, jo, solárko a kolotoč. Na to vás užije!"

Přijde jezeďák z práce domů, manželka mu připraví večeři, on ji sní a pak hned povalí manželku na postel a hodinu se s ní miluje.Druhý den zrovna tak, třetí den zrovna tak.Po týdnu už chudák ženská skoro nemůže chodit, tak zvedne telefon a zavolá předsedovi družstva:"Předsedo, nemohl bys mému muži dát víc práce? Poslední dobou je, no, jak to říct, až moc bujný."Předseda slíbil, že s tím něco udělá.A skutečně, další den se vrátil manžel z práce s únavou ve tváři a povídá:"Hele, já sem ti tak unavenej, že snad dneska ani nebudu jíst a hupnem na to rovnou."

"Neměli bychom ve škole zřídit kuřárnu? Vždyť stejně skoro všechny děti kouří."
"Na co? Ať si kouří u výčepu."

Jak zjistíte, kolik je tchyni let?

Uříznete jí hlavu a spočítáte letokruhy.