Vtip: Potkali se podovolené čtyři krokodýlové…

Vtip: Potkali se podovolené čtyři krokodýlové…


Potkali se podovolené čtyři krokodýlové a vyprávějí si zážitky z léta.

První povídá já jsem sežral angličana a ten byl tak svalnatej, že jsem byl celej den tak napruženej, že jsem se nemohl ani potopit.

Druhý na to já jsem sežral francouze a ten byl tak opilej, že se mi ještě dva dny točila hlava.

Třetí povídá já jsem zase sežral rusa a ještě tři dny jsem musel plivat medaile.

Čtvrtý na to, tak já jsem sežral českýho policajta a ten měl tak dutou hlavu, že se do dneška nemůžu potopit.

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Slováci vyrobí svojí první atomovou bombu a chtějí jí vyzkoušet. Rozhodnou se, že jí shodí na USA. Tak se určitě dozvědí, či byla v pořádku anebo ne. Vystřelí ji, čekají den dva a nic. Tak rychle smontují druhou s cílem Washington. Opět se nic neděje. Zoufalí, že se jim zřejmě nepodařila, tak pošlou třetí a opět na USA. Uběhnou tři dny a pořád se nic neděje. A tak prezident Gasparovic zavolá Bushovi a ptá se ho: "Co je George, proč neodpovídáte?" "Fuck you Ivan! Jen počkej až vás najdeme na mapě!"

Baví se dva muži:
"Já tedy s manželkou až do svatby nic neměl. A co vy?"
"Nevím. Jakže se jmenovala za svobodna?"

"Ještě nikdy jsem neviděl tolik suchých hub jako v neděli."
"Neříkej, tys byl v lese?"
"Ne, ale v hospodě došlo pivo."

Vyšetřuje gynekolog pacientku a při tom si neustále brumlá:
"No, toto! To je teda Bruntál! To jsem ještě neviděl."
Když si tyto věty říká už přes deset minut, pacientka se nejistě zeptá:
"Pane doktore, co si to pořád říkáte? Jaký Bruntál? Co to má být?"
"No co - okolí krásný, díra hrozná."

Velitel se ptá policajta: "Proč jste nebyl v práci?" "Měl jsem zánět středního ucha." "Nekecejte, vždyť uši jsou jenom dvě – levé a pravé!"

Ve škole v přírodě:
"Děti, dneska jdeme do lesa krmit medvědy!"
"HURÁÁÁÁ!!!"
"Každý třetí si teď vystoupí z řady!"

Chlápek chtěl zjistit, jestli mu je věrná jeho žena a jeho milenka. Protože se vůbec neznaly, mohl si dovolit experiment. Poslal obě na dlouhou výletní cestu námořní lodí. Po měsíční plavbě se obě vrátily a manžel se ptá své ženy, jak se chovala jeho milenka. Žena říká: "Jo, tu ženskou si pamatuju. Spala na té plavbě skoro s každým chlapem."

Zklamaný manžel se poté ptá své milenky na chování své ženy. Milenka říká: "Ta paní je skutečná dáma."

"Jo? Jakto?"

"No, nalodila se s manželem a celou plavbu se od něj nehnula."

Sedí lord v salónu a snídá. Najednou krach, bum, prásk, do salónu se probourá auto.

Lord nehne ani brvou a pozve řidiče ke stolu.

Po anglicky vydatné snídani se zeptá:

"Pane, kam vlastně máte namířeno?"

Řidič mu odpoví: "Do Liverpoolu."

"To jste měl kratší přes kuchyň," na to lord.

Spěch je špatný rádce, a tak ho žádný král nezaměstnal.