Vtip: Poučuje dějepisář žáka Wohnouta:...

Vtip: Poučuje dějepisář žáka Wohnouta:...


Poučuje dějepisář žáka Wohnouta: "Jsem moc rád, že si můj výklad píšeš do sešitu vlastními slovy, ale musím tě upozornit, že upalování se v žádném případě nedá zkrátit na úpal."

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

"Co tě stál včerejší flám?" "Asi devadesát korun." "Tak málo?" "Ona s sebou víc neměla."
Doktor pacientovi: "Zemřel již někdo z vašich blízkých?" "Ano." "Tak v tom případě pro vás mám dobrou zprávu – brzy se s ním zase uvidíte."
Jde skinhead parkem a má na triku velkej nápis: NESNÁŠÍM CIGÁNY Potká ho parta Cigánů a jeden říká: "Hej, more, co to máš na tom triku?!" Skinhead mu řekne: "To je první věc, která mě na vás sere. Že neumíte číst..." Cigán říká: "Hej, chlapi, zbijem ho!" Skín na to: "To je druhá věc, která mě na vás irituje, vždycky se chcete prát, když je vás víc." Cigán říká: "Hej, more, neštvi mě!" Začnou vytahovat nože a řetězy. Skinhead říká: "To je třetí věc, která mě na vás štve, vytahujete nože a řetězy, když se bude střílet!"
Na policii přiběhne žena. "Představte si, včera večer mě v parku znásilnilo osm mužů." "Nebojte se, mladá paní, my je všechny pochytáme." "Všechny ani nemusíte, jen v pořadí druhého a šestého."
Redaktor se zeptal indiánského náčelníka Dva tesáky: "Už devadesát let žijete a pozorujete, jakých úspěchů běloši dosáhli a jaké škody napáchali. Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu?" "Když bílí muži přijít, indiáni být vládci země, žádná daně, žádná dluhy, buvolů hodně, bobrů hodně, voda čistá... ženy dělat všechna práce. Šaman zadarmo. Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat, celou noc šoustat." Pak se náčelník pousmál. "Jen bílý muž dost kretén, aby myslet, že může takový systém vylepšit."
Když se mluví o náhodě, jde většinou o alibi!
"Jean, kde je lady?" "Nevím, sire." "No tak, Jean, kde je lady?" "Opravdu nevím, sire." "Jean, nedělejte drahoty a okamžitě mě odveďte k lady." Jean odvede lorda nahoru do ložnice lady, která právě provozuje milostné hrátky. "Jean, co to dělají?" "Souloží, sire." "Souloží? ... Ach ano, vzpomínám si. Velmi příjemné."
Letadlo, katastrofická situace bez východiska. Naděje na přežití žádná. Každou chvíli to spadne. Piloti posílají letušku k pasažérům, ať je na ten nevyhnutelný konec nějak připraví... Letuška (vesele, s širokým úsměvem na tváři): "Tak, teď si všichni vytáhnete cestovní pasy a zvednete je vysoko nad hlavou..." "Výýýborné, skvěle! Každý máte cestovní pas - nechybí nikomu, že ne?!" Chvíli se prochází a kontroluje: "Tááák, a teď si každý svůj pas otevře na stránku s fotografií... Máme to všichni?! Tak počkáme tady na paní... Dobře. Máme. Tááák, a teď si každý tu stránku odtrhněte, pečlivě srolujte do kornoutku a zasuňte si ji do zadku." Jeden z cestujících: "No dovolte! To už je snad trochu moc, ne?!" Letuška zas na mikrofon: "Vysvětluju to tady pánovi a možná by to ostatní taky zajímalo - záchranářům se jinak hrozně blbě identifikují mrtvoly."
V kostele zjistil kněz před mší, že nepřišel varhaník. Požádal proto cikána, aby bohoslužbu podpořil na housle. Kněz káže: "Pane Bóže, přistup k nám!" Cigán na to: "Já ti za klobůček pierko dám."