Vtip: Povídá muž kamarádovi:"Franto, co jsi…

Vtip: Povídá muž kamarádovi:"Franto, co jsi…


Povídá muž kamarádovi:"Franto, co jsi včera dělal, když při fotbale vypli elektřinu?""Povídal jsem si s manželkou," odpovídá muž."To muselo být zajímavé ne?""To jo, zjistil jsem, že je to docela příjemná žena."

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Starý Indián vypráví:

"Jdu jednou po prérii a co nevidim - Bizon! Podívám se líp - a vážně ho nevidim."

"Proč jsi hodil ty papíry do kopřiv?""Protože velitel mi řekl, že se jedná o tajné dokumenty, abych je okamžitě spálil."

"Měli jste včera slyšet ten potlesk, když jsem vystupoval v letním kině!" vytahuje se v hospodě vesnický pěvec.

Jeden ze štamgastů, který tam byl také, podotkne: "A ty bys netleskal, když tam bylo tolik komárů?"

Spustily se závory, a na kolejích uvázl vozíčkář. Ze zatáčky se řítí rychlík, vozíčkář vříská: "Závorář, závorář!!!".

Když je vlak jen 100m daleko, vystrčí závorář nos z boudy: " Co je?"

A vozíčkář: "Už nic, teď už jen sleduj tu pecku!"

Deset let po Leninově smrti byla v Moskvě uspořádána výstava obrazů o Leninovi. Komise si prohlížela výstavu a zaujal je obraz s názvem »Lenin v Polsku«. Byla na něm zobrazena postel, obrovská peřina zpod které vykukovaly dva páry nohou. Předseda komise se ptá: "Čí jsou ty ženské nohy," "Přece naděždy Krupské." "A ty mužské nohy?" "Ty patří Stalinovi." "A kde je Lenin?" "No přece v Polsku!"

"Ty jseš dneska nějakej ulízanej," podivuje se svému milenci Petra.

"To víš, cestou jsem potkal sousedova Alíka!"

Jedou policajti z akce a vidí jezeďáky dojit krávu a ta kráva přitom pije vodu. Velitel říká:"Dívejte se, to je dobrá kráva. Pije a hned to mění na mléko! Takovou si koupíme!" Tak si tedy koupí krávu, přitáhnou ji k vodě a velitel zavelí: "Hlavu ponořit!" Hlavu ponoří a ten jeden ji dojí, ale nic neteče. Velitel tedy velí:"Hlavu níž!" Dají hlavu níž, ale pořád nic neteče!"Hlavu ještě níž!"Dají ji tedy hlavu uplně dolů. Krava je vystresovana, zvedne ocas a vysere se. A ten velitel zařve:"Dost! Hlavu nahoru! Nevidíte vy volové, že už nasává bahno!"

Běží si tak děti po minovém poli a vesele rozhazují rukama...
Některé až 30 metrů.

Potkají se dvě kámošky a jedna se ptá druhé: "Bereš antikoncepci?"  "Ne, já žeru antidepresiva."  "A funguje to?"  "Perfektně! Mám už 5 harantů a je mi to úplně u prdele."