Vtip: Povídá otec svému potomkovi: "Sedni si…

Vtip: Povídá otec svému potomkovi: "Sedni si…


Povídá otec svému potomkovi: "Sedni si synu, dáš si panáka?" "Jasně!" "Cigaretku?" "Jasně!" "Kouknem do Playboye?" "Můžem." "Co říkaš na ty holky?" "Dobrý." "A víš, kdo s nima souloží?" "Ne, kdo?" "Jenom jedničkáři, chlapče, jenom jedničkáři!"

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Doktoři mohou být obecně rozdělení takto: Všeobecní lékaři neumí nic a dělají vše. Chirurgové znají málo a dělají všechno. Internisti znají všechno a nedělají nic. Patologové znají všechno a dokážou udělat cokoliv, ale většinou je už pozdě.
Matka telefonuje učitelce: "Prosím vás, nedávejte dětem úlohy z matematiky, ve kterých stojí láhev piva 1,80 Kč. Manžel nemohl celou noc usnout!"
Otec je sám doma se synem: Peťo, co děláš? Papám sekundové lepidlo. Cooo ?!?!? Hmmm hmm hmm hmm.
Ptá se policajt potenciální vdovy v márnici: "Vím, že je to pro vás těžké a byla byste tak laskavá a mohla byste identifikovat tělo vašeho manžela? Měl nějaké zvláštní znamení?" "Ano, koktal."
S jakým " i " napíšeme větu: "Ženy si hrál- a muži šl- poté domů ?" "Ženy si hrály s tvrdým a muži šli poté domů s měkkým."
Jde paní po schodech dolů a táhne za sebou dítě za nohu. Hlavička mu poskakuje po schodech. Proti ní jde sousedka a ptá se: "Paní, proč to dítě vedete takhle? Vždyť ztratí čepičku!" Paní s dítětem: "Neztratí, má ji přibitou."
Jak rozeznáte ruského optimistu, pesimistu a realistu? Optimista se učí anglicky. Pesimista se učí čínsky. Realista sedí doma a čistí kalašnikov.
Jak se pozná pořádně vykouřený péro? . . Když je prostěradlo vcucnutý do prdele.
V téměř pusté oblasti žil farmář. Asi po dvou měsících zase jednou potkal svoji sousedku a povídá: "Zdravíčko, paní Novotná. Vypadáte, že jste zase trochu přibrala." "Vy starej nezdvořáku, nevíte, že se nesluší ženské říkat, že tloustne?" "Ale jděte, nikdy bych si nemyslel, že ve vašem věku vám to může vadit."