Vtip: Povídá učitel: "Kdo tu čučí jako tele,…

Vtip: Povídá učitel: "Kdo tu čučí jako tele,…


Povídá učitel:
"Kdo tu čučí jako tele, z toho vyroste vůl."

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Přijde taková mladá slečna k doktorovi a povídá: Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chut padnout nějakýmu chlapovi do náruče. Co mám delat? Doktor vyndá láhev vodky a povídá: Nalejte si…

Víte, jak poznáte dobře vykouřený péro? Když máte prostěradlo vcucnutý do zadku.

Výte proč blondýnka hází hodinky z okna?Protože chce zjistit jak dlouho běží čas.

Povídají si dva sedláci: ,,Taky ti vichřice poškodila stodolu?"

A ten druhý: ,,Já nevím, já jí ještě nenašel."

Jede babka tramvají a nad ní stojí děda a pořád bubnuje holí do podlahy. Babka už to nevydrží a povídá:
"Musíte pořád třískat tou holí?"
"Musím, odpoví děda, já si připomínám, že mám vystoupit v Bubenči."
"Já zase jedu na Malou stranu a taky tady neuchcávám."

Jenom dvě věci smrdí jako ryba.

Jedna je ryba.

Zabloudí chlap v lese, už se tam potácí tři dny, je hladový, promrzlý, vyčerpaný. Najednou, kde se vzala, tu se vzala, chaloupka. Chlap nakoukne do okénka a vidí rodinku, otce, matku a dceru u stolu. Jak je hladový, tak zaťuká na dveře. Nic. Je opravdu moc vyčerpaný, takže zkusí kliku. Vejde dál a ptá se, zda by nemohl dostat něco k jídlu. Nic. Tak zkusí ochutnat. Rodinka mlčí, ani se nehne. Tak sní všechny tři talíře polívky. Rodinka i nadále nic. Tak sní i vepřo knedlo zelo, co tam mají. Oni nic. Tak si lehne na gauč. Jak je tak příjemně najezen, všimne si dcery. Říká si hm, není špatná. A protože se nebrání, tak si ji na chvíli "půjčí".

Rodinka stále jako zařezaná. Po chvíli se podívá na matku - no, trochu starší ročník, ale pořád to jde. Tak si na chvíli půjčí i matku. Rodinka naprosto neuvěřitelně stále vůbec nic nepodniká, ani se nehne. Za chvíli se podívá na otce. Teď už přemýšlí o hodně dýl, ale nakonec vstane, že si půjčí i jeho. Načež otec prohlásí:

"Tak to ne, buzeranta dělat nebudu!"

A matka na to:

"Prohráls, jdeš vysypat koš!"

K lékaři přijde muž, že mu při čurání upadl.
"Ukažte ho, ale rychle."
Muž sáhne do kapsy, vytáhne doutník a pak překvapeně praví:
"Sakra, já ho asi vykouřil."

Přijde pán do drogerie a říká:
"Tož to já bysem chtěl ten sprej, co se jmenuje po mně."
"A jak se jmenujete?"
"Antiperspirant."