Vtip: Aktivní manžel

Vtip: Aktivní manžel


Povídají si takhle dvě kamarádky a ta jedna tý druhý říká:

"No představ si co ten můj včera udělal. Normálně jdu do mrazáku, hledám kuře a ten můj přijde, vyhrne mi sukni a strčí mi ho tam."

Ta druhá řiká:

"Buď ráda, že je takovej aktivní…"

a ona odpoví:

"No jo, ale v LIDLU?!?

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Učitel se ptá dětí, jaká znají dráždidla.
Přihlasí se Mařenka a říka:
"Prosím, kouř z cigaret."
"Správně, Mařenko."
Pak se přihlasí Honzík a pravi:
"Já znám pyl."
"Správně, Honziku."
Najednou se přihlasí Pepíček a pravi:
"Pipinka."
Rozzlobený učitel napíše Pepíčkovi poznámku. Druhý den hledá pan
učitel Pepíčka, který si sedl do poslední lavice.
"Tak co ti řekl na poznámku tatínek?"
A Pepíček říká:
"Tatínek pravil, že když pro vás není pipinka dost dobré dráždidlo, tak jste buzerant a mám si sednout do posledni lavice..."

Johny přijde ze školy a volá: "Tati, můžu si nalít skleničku té tvé whisky?"

"Jistě, jindy se také přece neptáš!"

"Ale když já dnes tu flašku nemůžu najít!"

S mladou rodičkou přijde do porodnice její přítel. Je trochu na hlavu a jde za doktorem, že by chtěl taky vyzkoušet, jaké že jsou ty porodní bolesti. Doktor ale nemá na něho čas a tak ho pošle za svým asistentem. Na druhý den přijde doktor zpátky do práce a vidí, jak se tam chlap svíjí ve strašných bolestech, mlátí s sebou o zem a tak. Rychle utíká za svým asistentem a ptá se ho, co že mu to vlastně udělal. A asistent odpovídá:
"No co by, dal jsem mu tři klystýry a zašil mu zadek!"

Hlavní heslo všech politických stran: "Nedovolíme OSTATNÍM rozkrást naši vlast!"

Turecký hosť práši v Tatrách koberec z okna
. Ide okolo bača a hovorí:
"Tak čo, Aladin, neštartuje...?"

Ptá se malá zebra velké zebry: "Mami proč máme tolik pruhů?"
Velká zebra odpoví: "Čím víc pruhů, tím víc Adidas."

V jedné nové firmě se na nástěnce objevilo oznámení vedení:

"Váš plat je vaše osobní věc a nemusíte proto nikomu věšet na nos, kolik u nás dostáváte!

Po několika dnech bylo na oznámení dopsané:

"Slibuji, že svůj plat nevyzradím nikomu na světě. Za ten plat se stydím stejně tak jako vedení firmy."

Víte, co si koupí bezdomovec, když má milion?
Most.

Novomanželka volá mamince: "Prosím tě, manželovi nějak nechutná krupičná kaše, kterou jsem mu uvařila. Nemohla bys mi říct návod?"

"To musíš vzít pytlík krupice, otevřít ho…"

"A jó, tak otevřít!"