Vtip: Prečo muži nemajú celulitídu? Lebo to…

Vtip: Prečo muži nemajú celulitídu? Lebo to…


Prečo muži nemajú celulitídu? Lebo to je nechutné.

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Novomanžel se nemohl dočkat, až si vyrazí se svými starými kamarády. Večer říká své manželce: "Jdu do baru, lásko, dám si pivo."

"Chceš pivo, miláčku?" otevřela žena chladničku a ukázala mu 25 různých druhů piva z 12 zemí. České, německé, holandské, japonské, slovenské, dánské, belgické...

Manžel se trochu zarazil: "Ano, lásko, ale v baru, víš, mají chlazené sklenice."

"Chceš chlazenou sklenici, miláčku?" sáhla manželka do mrazničky a vyndala dokonale vychlazenou pivní sklenici, zmrzlou tak, až jí začala přimrzat k ruce, když ji držela.

Manžel, trochu pobledlý, říká: "Ano, moje nejmilejší, ale v baru mají chuťovky, ty jsou opravdu výborné! Nebudu tam dlouho, hned se vrátím. Slibuji. Dobře?"

"Chceš chuťovky, cukroušku můj?" snesla žena postupně na stůl nakládaný hermelín, utopence, zelí, kuřecí křidélka, prasátka v županu, kyselé kloboučky z hub, vepřové řezy atd.

"Ale, nejmilejší... v baru... víš... s kamarády... ty nadávky, hrubé výrazy a to všechno..."

"Chceš hrubé výrazy, čumáčku? ... Tak si vypij to zasraný pivo v tom tvým zkurveným půllitru a sežer si ty podělaný chuťovky, protože nepůjdeš nikam! Už ti to došlo, ty debile?!"

Chceš-li přesnou mušku míti,

musíš slivovici píti.

"Doktore, neměl by jsi tolik kouřit!""Ale, vždyť i jiní doktoři kouří.""Doktore, neměl by jsi tolik pít!""Ale, vždyť i jiní doktoři pijí.""Doktore, neměl by jsi se tolik milovat se svými pacientkami!""Ale, vždyť i jiní doktoři to dělají.""To jo, ale ty jsi zvěrolékař."

Paní učitelka zadala žákům domácí úkol, aby složili básničku v níž budou slova - jáma a rýč.

Druhý den se přihláší pouze Pepíček. Učitelka ho teda vyvolá. Chlapec se postaví, ukloní a spustí:

"Na zahradě máme jámu

a v ní šuká táta mámu.

A já stojím u rýče,

kurva to mám rodiče."

Matfyzák a matfyzačka si telefonují:
"Víš, Honzo, já jsem to tentokrát nedostala..."
"Vždyť jsem ti taky nic neposílal."

Hasič se vrátí domů z výjezdu a strašlivě kašle.

"Co se ti stalo?" strachuje se žena.

"Ale nic," uklidňuje ji požárník, "než jsme oheň lokalizovali, pěkně jsem se nalokal."

V sexuologické ordinaci:
"Víte, pane doktore, manžel vždycky při vyvrcholení řve jako Tarzan."
"To je normální, že muži prožívají orgasmus bouřlivěji."
"No jo, ale ten trouba mě tím vždycky vzbudí."

Blondýnce na koupališti uletělo nafukovací lehátko, okamžitě se za ním vrhl jeden muž. Blondýna na něj křičí: "Nechte ho být, to je moje lehátko!"

Volá doktor z chodby na pacienta:
"Pane Novotný, tak už vás brzy propustíme!"
"A kdy?"
"Dáme vám vědět, jen co přijedou pohřebaci."