Vtip: Představte si, že společnost…

Vtip: Představte si, že společnost…


Představte si, že společnost Cray se rozhodne vyrábět osobní počítače. Mají procesor s frekvencí 150 MHz, 200 MB operační paměti, 4 GB kapacity disku, rozlišení obrazovky 1024 x 1024, dá se kompletně ovládat hlasem, vejde se vám do kapsy a stojí 300 dolarů. Co bude první otázka, na kterou se počítačová veřejnost zeptá?

"Je to kompatibilní s PC?"

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Je krásný jarní den a děda říká babce: "Pamatuješ, Máňo, jak jsme si dávali spicha u rybníčka? Co kdybychom si to po 50 letech zopakovali."

"Jo, to by šlo, dědo, tak v neděli ve tři."

Děda s kyticí narcisů obchází kolem rybníka a babča pořád nikde. Dožere se a jde domů. Babča sedí u televize a sleduje v pohodě seriál. Děda se rozčiluje: "Bábo, já jako starej blbec čekám a ty čumíš na televizi!"

"Víš, dědo, voni mě naši nepustili."

Proč jsou muži s náušnicí vhodnější pro manželství?

Už vytrpěli bolest a kupovali šperky.

Policista zastaví dvě blondýnky, které se na rovném úseku předjížděly.

První se zatváří nechápavě: "Pane strážníku, v čem je problém? Vždyť jsem nejela rychleji, než bylo povolené."

Druhá, která předjížděla, se přidá: "Ani já jsem nepřekročila rychlost."

"To ano," dá jim za pravdu policajt. "Obě jste jely osmdesátkou rovnou, tady je dovolená osmdesátka, takže jste tím nijak zákon nepřekročily."

"Tak proč jste nás zastavil?"

"Protože jste - jedna ve svém pruhu, druhá v protisměru - dobrou minutu jely vedle sebe!"

Chlap si jde koupit Viagru a lékárnice mu říká, ať si vezme vždycky jenom půlku prášku, že je to opravdu silné

Muž si jí doma půlí nožem a půlka mu vlítne do klece s kanárkem. Ten jí sežere a chlap je z toho úplně na mrtvici. Vola veterinářovi co má dělat a ten mu říká, aby ho dal do chladu a temna asi na dvě hodiny, že by mu to mělo pomoct.

Chlap ale nemá doma žádnou chladnou a temnou místnost, a tak ho napadne, že ho dá na pět minut do mrazáku. Samozřejmě že na něho zapomene a za tři hodiny otvírá úplně vyděšený mrazák. A tam vidí kanárka úplně zpoceného a v křídlech držícího zmražené kuře.

Kanárek povídá: "Sakra chlape tři hodiny mi trvalo než sem mu roztáhnul nohy!"

Pasákovi se porouchá jeho fajnové autíčko a zůstane stát v lese. Rozčileně hodnotí situaci: "Mobil je vybitý, do města je to daleko… Ale mám tady s sebou jednu buchtu, tak snad půjde kolem kouzelný dědeček…"

Hitem Dám dělovou ránu... se proslavil Muhammad Ali.

Přijde pan Kalianko k optikovi: "Zdědil jsem po otci brýle, ale mají šest dioptrií a já potřebuji jen dvě, tak mi je na ně předělejte a ty zbývající čtyři si nechte za práci!"

Je to fialoví a leží to v trávě co je to? Vzdechlá kráva milka!

Přijel nový papež na návštěvu do Washingtonu. Prezident ho po úředních jednáních vzal na projížďku po řece Potomac v prezidentské jachtě Sequoia.

Když tak stáli na horní palubě, vítr najednou sfouknul papežův klobouk do vody. Několik bodygardů se už už vrhlo do ledové vody, ale prezident je gestem zastavil. Sestoupil po žebříku až k vodě, stoupl si na hladinu a několika kroky, suchou nohou došel až k plavajícímu klobouku. Zdvihl jej z hladiny a přišel zpátky k lodi. Všichni, včetně papeže, novinářů a pozvaných politiků stáli s otevřenou pusou, když prezident s úsměvem podal klobouk papežovi.

New York Times, Washington Post, L. A. Times, Atlanta Journal - Constitution a jiné progresivní noviny přinesly příští den na přední stránce titulek s palcovými písmeny:

"Bush neumí plavat!"