Vtip: Přiběhne do horského chaty vyděšený...

Vtip: Přiběhne do horského chaty vyděšený...


Přiběhne do horského chaty vyděšený turista a křičí: "Utečte! Všichni utečte! Valí se sem obrovská sněhová koule!"

Recepční ho mírní: "Z toho si nic nedělejte, to jen Yetti metá kotrmelce."

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Během prohlídky vojenského prostoru jde ministr obrany po mostě střeženém jedním vojákem. Předpokládá, že ten se postaví do pozoru a zasalutuje. Ale voják nic.

"Vojáku proč jste mě nepozdravil? Nevíš, že jsem ministr obrany?"

"Vím pane ministře, ale podle článku 236 Základního pořádku je zakázáno vzdávat poctu na mostě," odpovídá rázně voják.

Ministr samozřejmě nezná dopodrobna Základní pořádek, a tak jen mávne rukou a odejde.

Na ministerstvu mu to však nedá, najde si článek 236 a čte: "Voják musí být vždy smělý a vynalézavý."

Potkají se dva na ulici a jeden se ptá druhého: "Tak co, kde pracujes?"

"Nikde."

"No a co tak děláš celkově?"

"Nic."

"No a je to dobrá robota?"

"Dobrá, dobrá, ale velká konkurence!"

Viete prečo blondinka pride furt posrana do obchodu@nie lebo je na dverach napisane tlačit.

Brežněv přijede do jedné rozvojové země a koná se slavnostní přehlidka. Obyvatelstvo shromážděné na náměstí nadšeně volá:
"Ubamba Brežněv, ubamba Brežněv!"
Státník je potěšen, jak jej tam mají rádi. Když dorazí do hotelu, jde na záchod. Stoupne si k pisoáru a vedle něj čurá malý chlapeček, divně se na něj podívá a říká:
"Taková velká slavná muž, a tak malá umbaba..."

Dědek si dal inzerát. Odpověděla mu starší vdova. Vzali se, po svatební noci se sousedi dědka ptají: "Dědo, co jste tak vyváděli, že vaše žena tolik křičela?"

"Naa, dělal jsem jí cucfleky."

"A čím, vždyť nemáte zuby."

"Naa, kombinačkama!"

Přijde zajíc do krámu se zmrzlinou a ptá se: "Máte mrkvovou?"

"Ne."

Další den přijde zas: "Máte mrkvovou?"

"Ne."

Třetí den je tam opět: "Máte mrkvovou?"

"Ne," řekne znovu prodavač a chytne ho za uši a pověsí ho pod obraz prezidenta.

A zajíc řekne: "Taky chtěl mrkvovou?"

Kámen porazí nůžky, nůžky porazí papír, papír porazí kámen. Chuck Norris porazí všechny.

Zákaznice vešla do prodejny Parfumérie, kde právě nebyli zákazníci a žádná z prodavaček nepřicházela. Až po chvíli se prodavačka objevila a tvářičky měla červené, jen jí hořely. "Prosila bych červeň na tváře. Když vidím, jak jste vy hezky červená, jistě mi dáte dobrý prostředek," říká zákaznice. Prodavačka nyní zrudla docela, otočí se, poodhrne závěs do kanceláře a zavolá: "Pane vedoucí, prosím vás, je tady jedna paní, mohl byste jí říct také tu anekdotu, kterou jste mi řekl před chvílí?"

Potkají se Brit a Arab.

"Jak se jmenujete?" zeptá se ostrovan.

Muslim odvětí: "Jásir Arafat."

Angličan se ukloní: "Těší mě, já sir Wheeldon."