Vtip: Přiběhne žena na policii: „Znásilnilo...

Vtip: Přiběhne žena na policii: „Znásilnilo...


Přiběhne žena na policii: "Znásilnilo mě dvanáct chlapů!"

"Uklidněte se," konejší ji strážník, "my je všechny najdeme."

"To není třeba," zarazí ho ženská. "Stačí mi třetí, osmý a jedenáctý!"

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

V krčmě: "Paninko, dejte mi toho největšího panáka, co tady máte!"

"To nepůjde, strejdo, kde bychom vzali nového hospodského!"

Místní opilec přijde do hospody s úsměvem od ucha k uchu.
Hospodský:
"Ty jsi dnes nějaký veselý. Copak se stalo?"
Opilec:
"Tak to si poslechni. Víš, že bydlím blízko trati, že? Tak když jsem šel včera večer domů, uviděl jsem, že na kolejích leží přivázaná mladá holka - prostě jako v nějakém filmu. Spěchal jsem k ní, přeřezal provazy a vzal jsem ji k sobě domů. A abych to zbytečně neprodlužoval: prostě jsem si s ní pěkně užil. Souložili jsme celou noc. Vyzkoušeli jsme všechny místnosti v baráku a vyzkoušeli jsme všechny možné polohy.
Hospodský:
"To je fantastické. Tos teda měl štěstí. A byla hezká?"
Opilec:
"To nevím. Hlavu jsem nenašel."

Proč se blondýnky plazí po zemi? Pasou kozy

Na psychiatrii se ptá lékař pacienta: "Jak jste se sem dostal? Co vás sem přivedlo?"

"No, začalo to tím, že jsem se oženil. To jsem nikdy neměl dělat. Vzal jsem si totiž jednu vdovu, co měla dospělou dceru, která se tedy stala mojí nevlastní dcerou. Když přijel na návštěvu můj otec, tak se do ní zamiloval a pak se s ní oženil, takže moje nevlastní dcera teď byla mojí nevlastní matkou. Pak se mé ženě narodil syn, který byl samozřejmě taky tátův švagr, protože to byl bratr jeho manželky. No, jak jsem vám říkal, moje nevlastní dcera byla také mojí nevlastní matkou, takže její malý bratr byl teď i mým strýčkem. No, a z toho taky vyplývá, že moje žena, která je matkou mé nevlastní matky, je také mojí babičkou a já jsem tudíž její vnuk. Ale to není všechno. Protože mám za ženu nevlastní babičku, nejsem jen její manžel a vnuk, ale jsem také svůj dědeček. Teď už chápete, proč jsem tady?"

"Co jsi dostal k narozeninám?"
"Obraz od Rembrandta."
"A od ostaních?"

"Ty si ty svoje ponožky snad věsíš do udírny," zlobí se na řezníka manželka. "Jinak si nedovedu vysvětlit, že jsou tak uzené!"

Zmlácená žena u doktora: "Pane doktore, manžel je strašně hodnej, ale jednou za čtrnáct dní vyrazí s kamarádama na pivo a pokaždé, když se vrátí opilej, tak mně šíleně zmlátí."
Doktor: "Opravdu pokaždé vás zbije?"
Žena: "Opravdu...pokaždé."
Doktor: "Fajn, předepíšu Vám heřmánkový čaj a jakmile vezme manžel za kliku, začněte ho kloktat."
Po čtrnácti dnech: "Pane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá, kloktala jsem a manžel si mně ani nevšimnul."
Doktor na to: "Já tušil, že bude stačit držet hubu."

Jaký je rozdíl mezi písmenem q a mužem?
.
.
Žádný, oboje je nula s ocáskem.

Dostihový jezdec dojede konečně do cíle. Jeho trenér ho už čeká a hned se začne rozčilovat, jak zbabral závod.
"Co řvete?! Vždyť za mnou byli ještě tři koně!", brání se žokej.
"No, to byli, ale ti už patřili do dalšího dostihu!"