Vtip: Přihlásily se tři ženské do soutěže -...

Vtip: Přihlásily se tři ženské do soutěže -...


Přihlásily se tři ženské do soutěže - plavání stylem prsa přes kanál La Manche.

Vyhrála brunetka, pár minut po ní dorazila zrzka a asi za hodinu totálně vyčerpaná blondýnka.

Když ji zabalili do dek a nalili do ní pár loků kávy, vzpamatovala se a povídá:

"Nechci si stěžovat, ale mám pocit, že ty zbylé dvě soutěžící používaly ruce!"

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Kdo u vás udělá první krok k usmíření, vy nebo manžel?

Nikdo. My se vždycky usmiřujeme v leže.

Špatná zpráva: "Vaše žena utekla s vaším nejlepším přítelem."
Dobrá zpráva: "Ubyli dva lidé, kterým je třeba kupovat vánoční dárky."

Paní Hardychová utíká do domu a volá:
"Johny, Johny, podívej se, na naší zahradě je cizí kráva!"
"No tak vem vědro a podoj ji, než si pro ní přijde majitel!"

Vypráví dívka své přítelkyni:
"Představ si, co se mi stalo. Seznámila jsem se na ulici s jedním sympatickým mužem a ten mě pozval k sobě na večeři a jako dárek mi dal kožich." "
A co jsi musela dělat?"
"Skoro nic, jen trochu zkrátit rukávy."

"Opravdu jsem Bílá," ujišťuje doktora naše známá zpěvačka, "jenom jsem snědla zkažený salám!"

Lord souloží s lady a po chvíli volá: "Jean, dokončit, jsem unaven!"

Veverka sedí na stromě a louská oříšky.
Rozlouskne první - stříbrné šaty.
Rozlouskne druhý - zlaté šaty.
Rozlouskne třetí - svatební šaty.
Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:
"Já se kvůli tý zkurvený pohádce nikdy nenažeru!!!"

Jedna slečna byla tak nervózní, že si pořád cucala nehty. Nakonec jí jedna přítelkyně poradila, aby se věnovala cvičení jógy. A opravdu, když ji za pár týdnů potkala, její nehty byly krásně dlouhé. Tak se ptá:
"Tak co, už je to s tvýma nervama lepší?"
"Ne, ale díky té józe jsem ohebnější, takže si můžu cucat nehty na nohou."

Na zastávce čeká pan farář s jeptiškou, která má ruku v sádře.
"A jak se ti to stalo, sestro?" ptá se.
"Uklouzla jsem ve vaně..." odpoví jeptiška. Zaslechnou to dva ošuntělí bezdomovci, kteří sedí nedaleko a popíjejí "lahváče". "Hele, co je to vana?" ptá se jeden.
Druhý odpoví: "Vím já? Copak jsem katolík?"