Vtip: Přijde chlap do lékárny: "Dejte mi…

Vtip: Přijde chlap do lékárny: "Dejte mi…


Přijde chlap do lékárny: "Dejte mi Arzen – je to pro mojí ženu." "A máte recept?" "Ne, ale mám její fotografii!"

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Co dělají obchodníci i ženy?Drahoty.

Lady Irena doprovází manžela na lovu divoké zvěře v Africe. Ve chvíli, kdy se na ně žene rozzuřený nosorožec, vytrhla manželovi pušku a míří na zvíře.

"Střílejte," vykřikl vyděšený lord.

"Dobře, vystřelím. Ale musíte mi slíbit, že se mi nebudete smát, když se netrefím!"

Přijde cikán k doktorovi a povídá:
"Pane doktor, já už jsem úplně zoufalej. Mám 11 dětí, platím samý alimenty, uřízněte mi ho!"
"Ale Dežo, to přece nemá cenu. Já ti ho teď uříznu a ty za měsíc přijdeš, že ho chceš zase zpátky."
"Ale ne, pane doktore, nepřijdu, slibuju!"
Doktor tedy provede příslušnou operaci.
Neuplyne ani měsíc a cikán je zase v ordinaci:
"Měl jste pravdu, pane doktor, nedá se to vydržet, přišijte mi ho zpátky!"
"No jo, Dežo, ale ja toho tvého už nemám. Mám tu teď jen jednoho z opice. Chceš ho?"
Cikán souhlasí a tak mu to doktor přišije.
Po delší době potká doktor Deža na ulici a ten se k němu žene s úsměvem na tváři. Doktor se zastaví a ptá se: "Tak co, dlouho jsi u mě nebyl, pomohlo to?"
"Teda, pane doktore, je to úplně perfektní. Mám po problémech! Jakmile se něco narodí, okamžitě se to sebere a utíká to do ZOO!"

Nejhmotnější z hmotných bodů je naše máma.

Říká manželka manželovi: "Tak jsem slyšela, že tvoje sekretářka je těhotná."

"To je její problém."

"No ale já jsem slyšela, že je těhotná s tebou."

"No to je můj problém."

"Ale já jsem náhodou tvoje manželka."

"No to je tvůj problém a dej mi pokoj!"

Přijde český podnikatel do francouzského bordelu a dá se do družného hovoru s prostitutkou. Po chvíli si ho už prostitutka odvádí na pokoj a šeptá mu do ucha :"Neboj brouku, udělám ti to jak jen budeš chtít."
Čech se rozzáří a plný nadšení říká : "Vážně drahá a udělala by si mi to po česku ?"
Prostitutka se zarazí a říká . "No jistě, ale teď vážně nevím jak to je po česku".
Podnikatel se usměje a říká : " Po česku to je na fakturu a rozepsat na limonády !"

Žena v šestém měsíci těhotenství přišla na injekci. "Nebojte se, maminko," uklidňuje ji lékař, "bude to jen takové malé píchnutí."
"S tím mám své zkušenosti," trpce se usmívá pacientka, "a podívejte se, jak vypadám!"

"Tati, proč se děti nemohou dívat na ten film o půlnoci?"

"Seď tiše a uvidíš!"

Zasvěcený postřeh o toleranci:

Jsem opravdu zmatený, že mnoho mých přátel je proti stavbě další mešity v Torontu.

Myslím, že by mělo být cílem každého Kanaďana být tolerantní bez ohledu na jeho náboženské přesvědčení. Proto by mešita měla být povolena, a to ve snaze prosazovat toleranci.

Proto také navrhuji, abychom otevřeli dva noční kluby hned vedle mešity, čímž podpoříme toleranci zevnitř mešity. Jeden z klubů by byl gay klub a mohli bychom ho nazvat "Turban Cowboy" a druhý, topless bar, by se jmenoval "You Mecca Me Hot".

Hned vedle by mohlo být řeznictví, které se specializuje na vepřové maso, a vedle něj pak restaurace s otevřeným vepřovým grilem s názvem" Iraq of Ribs".

Naproti přes ulici by mohl být obchod se spodním prádlem s názvem "Victoria Keeps Nothing Secret (Victoria nedrží nic v tajnosti)" se sexy figurínami ve výlohách prezentujícími zboží, a na druhé straně obchod s lihovinami s názvem "Morehammered".

To vše by mohlo povzbudit muslimy, aby prokázali toleranci, kterou žádají po nás.

Ano, měli bychom podporovat toleranci a každý z nás v tom může sehrát svou roli tím, že toto předá dál.

A pokud se právě nesmějete nebo neusmíváte … Je to buď tím, že právě spíte, nebo je právě půlnoc v oáze a je čas uložit vašeho velblouda ke spánku.