Vtip: Přijde malá žabička ke zvěrolékaři a má…

Vtip: Přijde malá žabička ke zvěrolékaři a má…


Přijde malá žabička ke zvěrolékaři a má na hlavě ponožku. Doktor sprásne ruce a povídá:
"Žabičko, kdo ti to udělal?" Žabička odsekne:
Drž hubu, ty sráči, tohle je přepadení!"

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Provází lord své známé po zámku a říká: "Tady je renesanční knihovna, tady pseudogotický krb, zde ložnice a la Ludvík Slunce,...", když v tom ho známí opatrně přeruší a říkají: "Ale lorde, podívejte se, prosím, do lože". A on říká "Ano, ano jak jsem říkal ludvíkovská ložnice, pravá,..." a oni opět "ale lorde, v té posteli je Vaše žena se zahradníkem" On na to: "Sex, velmi příjemné, neznáte?"

Radí se bača s manželkou. "Ten beran je nějak smutný," říká bača.
"Asi ho podříznu."
"No, když myslíš, že ho to rozveselí."

"Poslechni Honzo," povídá mistr svému novému učedníkovi, "já toho moc nenamluvím, ale jak takhle na tebe ukážu prstem, tak to znamená, že hned přiběhneš."

"To se jistě shodneme, pane mistr," povídá Jarda, "já toho také moc nenamluvím. Když takhle zakroutím hlavou, tak to znamená, že nepřiběhnu!"

"Měli jste včera slyšet ten potlesk, když jsem vystupoval v letním kině!" vytahuje se v hospodě vesnický pěvec.

Jeden ze štamgastů, který tam byl také, podotkne: "A ty bys netleskal, když tam bylo tolik komárů?"

Na předvolebním shromáždění se přihlásila stařičká babička, aby vznesla dotaz, který jí tolik tížil na jejím starém srdíčku:
"Pane předsedo, prosím vás, řekněte mi, už žijeme v tom kapitalismu, nebo to bude ještě horší?"

"Chtěl jsem být na diskotéce kanón...""A jak jsi dopadl?""Jako dělo."

Pepíček jde do školy a potká starší babičku s nákupem. Hned se nabídne, že jí tu těžkou tašku ponese.

"Ale, chlapče, já to mám hodně daleko."

"To je dobře, my první hodinu máme písemku."

Při nástupu říká velitel vojákům: "Kdo z vás se vyzná v hudbě, ať vystoupí z řady!"

Přihlásili se čtyři vojáci.

"Půjdete za panem generálem a vynesete mu piáno do osmého patra."

Dvě jeptišky se vydají na projížďku autem. Jedou půl hodiny, vychutnávají si překrásnou jízdu a náhle jim zachrčí motor a zhasne. Kontrolka nádrže ukazuje nulu. Naštěstí je nedaleko benzínová pumpa, stačí jen dojít s kanystrem a načepovat. V celém autě však není nic, v čem by se dal benzin přinést. Jen velký nočník pod zadní sedačkou. A tak s ním jeptišky vyrazí k pumpě. Za chvilku jsou zpátky u auta a nalévají benzin do nádrže.

Kolem právě projíždí místní farmář. Zastaví a nevěřícně zakroutí hlavou: "Tedy, sestry drahé, vaši víru bych chtěl mít!"