Vtip: Přijde mladá žena k lékaři s chřipkou.…

Vtip: Přijde mladá žena k lékaři s chřipkou.…


Přijde mladá žena k lékaři s chřipkou.
Doktor říká, že musí změřit teplotu a vyndává teploměr.
Slečna okamžitě reaguje:
"Prosím vás, ne do podpaží, já jsem strašně lechtivá."
"Tak tedy do úst."
"Ne, to je nehygienické, bůh ví, kolik lidí už ho tam mělo přede mnou."
"Tak nezbývá nic jiného, než změřit teplotu v zadečku."
Slečna souhlasí, stáhne kalhotky a vystrčí zadek.
"Ale pane doktore, vždyť to není zadnička."
"Však to taky není teploměr."

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Prodejce volá naslepo potenciálnímu zákazníkovi. Na druhém konci se ozve velmi tichý hlas, který zjevně patří nějakému děcku. Prodavač: "Dobrý den, mohl bych prosím mluvit s pánem domu?" Děcko šeptá: "Nemohl, tatínek má práci." "Mohl bych tedy mluvit s tvojí mámou?" "Nemohl, má práci." "A co nějaký tvůj starší brácha nebo sestra?" "Taky mají práci." Prodavač je už šeptajícím děckem docela vytočený: "Je tam ještě někdo, s kým bych mohl mluvit?" "Jo, jsou tady policajti, ale taky mají práci." "Sakra, co tam všichni dělají?" "Hledají mne."

Kluci mají doma mejdan a když jsou v podnapilém stavu, tak jeden dostal nápad opít jejich psa. Jak vymysleli, tak se stalo, ale pes dělal doma nepořádek, tak ho vyhnali ven.

Ráno když se probudili, pes ležel na schodech před domem a v tlamě měl sousedovic psa. Kluci neváhali, vzali mrtvého psa a šli ho sousedovi uvázat k boudě, jako že umřel u boudy.

Za dva dny poté si soused stěžuje, co jsou lidi za hajzli: "Tak mně umře pes, já ho zakopu na zahradu a nějaký šmejd ho vykope a uváže mi ho ještě k boudě!"

Přijde taková mladá slečna k doktorovi a povídá: "Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakýmu chlapovi do náruče. Co mám dělat?" Doktor vyndá láhev vodky a povídá: "Nalejte si..."

Pronajmu levně rakve. Zn.: Trénink je trénink.

"Tati, umíš psát také potmě?" ptá se Andi.
"Ano."
"Třeba i své jméno?"
"Ale jasně."
"Tak mě podepiš potmě vysvědčení."

Jim: "Slyšel jsem, že jsi se zase oženil?"

Joe: "Ano. Počtvrté."

Jim: "A co se stalo s tvými předchozími manželkami?"

Joe: "Všechny zemřeli."

Jim: "Jak se jim to stalo?"

Joe: "Ta první se otrávila houbami."

Jim: "Panebože! A co ta druhá?"

Joe: "Ta se taky otrávila houbami."

Jim: "To je strašný! A co ta třetí? Taky se otrávila houbami?"

Joe: "Ne. Zlámala si vaz."

Jim: "Nějaká nehoda?"

Joe: "Ani ne… Neměla ráda houby."

"Miláčku," vyhrožuje manžel, "dnes tě umiluji k smrti. Máš ještě nějaké poslední přání?" "Jistě, zlato," pokyvuje ondulací choť, "až skončíš, tak mne vzbuď."

Policista dá majiteli modrého bavoráka, který stál na zákazu stání, mastnou pokutu a očekává, že řidič – je to takový zarostlý, svalnatý chlap – bude zuřit. Ten si ale jen beze slova vezme bloček a začne se radovat.

"Z čeho máte takovou radost?" rozčílí se polda.

"Tohle je moje jubilejní tisící pokuta!"

Víte, jak dělá cikánská sova.
Dyk, Hů.