Vtip: Přijde Novák do nemocnice,tak jsem…

Vtip: Přijde Novák do nemocnice,tak jsem…


Přijde Novák do nemocnice,tak jsem tady,abyste mi vyndali ty štychy po operaci,podívejte jak to vypadá,černá nit a pěticentimetrový stehy.Počkejte,my tu žádnou operaci neměli,Novák,Novák,aaa tady to je.Tak když jste se nám po té pitvě ráčil probrat,tak si to běžte vyřídit na patologii

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Nad krajinou lítá čáp, v pařátech drží důchodce a krouží sem a tam. "Tak už si konečně přiznej, že jsme zabloudili!" škemrá stařík.

Opravář televizí si nemohl nevšimnout, jak je jedna jeho zákaznice půvabná. Pokaždé, když vešla do obýváku, mohl si oči vykroutit, jak si ji prohlížel. Když dokončil opravu a dostal zaplaceno, žena mu říká: "Víte, měla bych na vás takovou, ehm, nezvyklou prosbu. Ale musíte mi slíbit, že si to necháte pro sebe." "Ovšem, madam." "No, víte, těžko se mi o tom mluví, víte, můj manžel je hodný a milý muž, ale ech, on má jistou fyzickou vadu, víte, jistý nedostatek, no, víte, já jsem žena, ehm, vy jste mladý, zdravý a silný muž…" Opravář ze sebe těžce vykoktal: "Ano… ano…" "… a víte, chtěla jsem to, hned jak jste vešel do dveří…" "Cokoliv!" "Mohl byste mi pomoct přestěhovat ledničku?"

"Copak bys chtěla, holčičko?" "Maminka mě posílá, abyste mi rozměnil pětistovku, a vzkazuje vám, že vám tu pětistovku zítra přinese."

Jeden chlápek, hudebník, přijde při autonehodě o ruku. Je tím hrozně deprimován a neví, co si počít. Nakonec se rozhodne spáchat sebevraždu. Vyleze na nejvyšší budovu v okolí s úmyslem skočit přes okraj a rozplácnout se dole. Když přijde k zábradlí, všimne si, že dole je nějaký chlap, který nemá ani jednu ruku, ale přesto vesele poskakuje kolem dokola a evidentně je zcela šťastný. Zamyslí se nad tím a říká si, proč by měl spáchat sebevraždu, když ten tam dole je na tom hůř a přesto spokojeně žije. Sejde tedy dolů a přijde k tomu bezrukému a ptá se ho, proč je tak šťastný, že tak radostně poskakuje. Bezruký odpovídá:
"Ja nejsem šťastnej. Mě jenom svědí zadek a nemůžu se tam podrbat."

Abeles, bohatý žid z haličské vsi, přijede do Krakowa v ošuntělém obleku. Potká ho Karpeles a říká mu:" Mojše, jak můžou chodit po městě v takových hadrech?" "Co na tom záleží", odpovídá mu Krpeles, "tady mě přece nikdo nezná." Za týden potká Karpeles Abelese u nich doma na vsi v tom samém obleku. "Ale Mojše, oni nosí i doma ty samé hadry!" "Co na tom záleží, tady mě přece každž zná."

Sedí dva námořníci v lokále. Jeden starší, protřelý mořský vlk a druhý takový holobrádek, kterému je námořnická čepice trochu velká. A naproti nim sedí mladá, hezká slečna. Nováček se na ni dívá lačnýma očima a občas vzdychne. Když už to trvá příliš dlouho, povídá mu ten starý vlk:
"Běž a prohoď s ní pár slov! Uvidíš, že tahle si dá říct, mám na to čuch!"
Nováček se tedy odhodlá, vstane a přistoupí ke slečně:
"Hele, slečno, nekopla byste si s námi partičku mariáše?"

Holič povídá zákazníkovi: "Pane, šediví vám vlasy."

"Hmm, tak zkuste stříhat trochu rychleji!"

Na 40 metrů vysoké plošině stojí dva organizátoři a dole na betoně leží rozplácnutej skokan. Jeden organizátor říká tomu druhýmu: "Člověče, to nechápu. Měl o 20 procent víc lana za stejnou cenu, tak proč ten blbec tak řve?"

Vzkaz pro únosce mé tchýně: Ukazováček nestačí, chci další důkazy.